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"Lustige Witze" !

Die deutsche Einigkeit !

Ein Personenzug fährt nach Preußen-Bayern-Württemberg.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: Die Benutzung ist nur fünf Minuten gestattet.

Schreibt ein Preuße dazu: Wer hier mal watt verrichten will der möge sich mal sputen die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur fünf Minuten

Ein Bayer darunter: Wer diesen Vers geschrieben hat der ist bestimmt aus "Preißen", denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.

Ein Schwabe weiter: Wer aber dies geschrieben hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufen viel und scheißen wie die Reiher.

Ein Sachse schreibt: Seht hier die deutsche Einigkeit,hier tut sich's nicht beweisen, dem einen gönnen's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.

Ein Österreicher schließt: Wer Freud' und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unser'm schönen Österreich, scheißt einer auf den andern.
 
Einbrecher !

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht.

Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?
Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "...
DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."
 
Ein psychologischer Test !

Es geht um ein Mädchen, welches auf der Beerdigung ihrer Mutter ihren Traummann sieht.
Sie kennt ihn bis dahin nicht, spricht ihn jedoch aber auch nicht an.
Das Mädchen ist total fasziniert von diesem Mann, da er einfach unglaublich ist und einfach ihren Vorstellungen von IHREM Traummann entspricht.
Sie verliebt sich in ihn, und dann...... ein paar Tage später tötet das Mädchen ihre Schwester !

Frage: Welches Motiv hat das Mädchen, die eigene Schwester zu töten ?



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Eine Blondine !

Kommt eine Blondine mit einem Walkman auf dem Kopf zum Friseur.
Sagt sie zum Friseur: "Einmal waschen, schneiden und fönen".

Sagt der Friseur: "Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!".
Die Blondine: "Nein, nein, bloß nicht, der ist lebensnotwendig für mich!"

Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer.
Während des Schneidens bemerkt der Friseur, dass die Blondine eingeschlafen ist.
So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne dass sie es merkt.
Gesagt , getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuft ganz blau an und verdreht die Augen.

Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich den Kopfhörer ans Ohr.
Er hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen ..."
 
Auf dem Arbeitsamt !

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt.
"Haben Sie einen Job für mich?"

Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück".

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"
 
Der Flaschengeist !

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt."
"Ich erfülle euch 2 Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht.
Dein zweiter Wunsch?"
"Immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht."

Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Stammtisch !

Vier Ärzte sitzen am Stammtisch.

Der Augenarzt steht auf und sagt: "ich gehe jetzt. man sieht sich".
Sagt der Hno-Arzt: "ich komme mit. wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "ich glaube, ich verpiss mich auch".
Der Frauenarzt schließlich sagt: "grüsst eure Frauen! ich schau mal wieder rein."
 
Vertraue keinem Knecht !

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"

Sagt der Knecht: "Wieso ich denn?
Hole dir deine Gummistiefel doch selber."
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht.
So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
 
Dumm gelaufen !

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

Darauf die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
 
Unterschied zwischen Mut und Coolness !

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
 
Mail's schreiben, will gelernt sein !

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.

Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Was isst du da !

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
 
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