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"Lustige Witze" !

Einer der Aldi-Brüder ist gestorben und will in den Himmel. Aber Gott meint: "Aldi, du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, du hast dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Hey, du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"
 
Beim Freund übernachtet

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.
Ab in die Kneipe und feiern.
Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln.
Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.
Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen.
Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.
Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.
Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?
Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!
 
Sterbehilfe für Männer !

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh !
 
Streng katholisch !

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater.
"Du schamlose Hure, raus hier!
Du Schande der ganzen Familie!
Wir wollen Dich nie mehr sehen!
Raus!!! - aber dalli-dalli!"

" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen: "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"

Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
 
Nonne und Hippie !

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Kuhschwanz !

Kommt eine Frau zum Steinmetz.
"Hören sie, mein Mann ist gestorben und ich möchte fragen ob sie einen Grabstein für sein Grab anfertigen können."

"Aber natürlich", sagte der Steinmetz.

"Mein Mann hieß mit dem Nachname Kuhschwanz, könnten sie da den Name Kuhschwanz etwas anders schreiben, denn das klingt nicht schön", sagte die Frau.

"Kein Problem".

Einige Tage später als der Mann beerdigt war, ging die Frau zum Grab.

Auf dem Grabstein stand: Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arschloch bammelt.
 
Die komplexe Welt der Frauen !

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: 'Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!'

Die Frau sagt: 'Ich sehe Millionen von Sternen.'

Der Mann fragt: 'Und was denkst du jetzt?'

Die Frau überlegt eine Minute: 'Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als haben wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: 'Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.'
 
Managerkompetenz !

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager Über was möchten Sie reden?
Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager.
Wie wär's über Atomstrom?'

OK', sagte sie, dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?'

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?
 
"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt schon, obwohl er erst 6 Monate alt ist!" - "Nein, sowas, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
 
Mitten aus dem Leben !

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan?
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!
Ich hab sie gefressen...
 
Gute Schwimmerin !

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."
 
Geistliche auf Abwegen !

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jo, hast recht!"
 
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