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"Lustige Witze" !

Bürowitz !

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.

Dem Banker fällt das auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
 
Nonne ohne Benzin !

Fährt eine Nonne mit dem Auto über das Land.
Ihr geht das Benzin aus, sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle.

Weltfremd wie sie ist, hat sie aber den Kanister vergessen.
Der Tankwart hat ein weiches Herz und gibt ihr schließlich einen Nachttopf voll Benzin.

Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen.
Da kommt ein anderes Auto vorbei, hält.

Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und staunt: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!“
 
Fritzchen !

Fritzchen bittet seinen Vater um dessen Taschenlampe.
„Wozu brauchst du sie denn?“
„Wir wollen heute Abend im Park mit den Mädchen ein bisschen fummeln.“
„Das haben wir früher auch gemacht, aber dafür haben wir keine Taschenlampe gebraucht!“

„Na ja, genau so sieht Mutti auch aus!“
 
Sex-Frösche !

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht ...."
 
Nonne im Beichtstuhl !

Eine Nonne kommt zur Beichte: „Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe ein männliches Glied berührt.“
„Das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.
Wasch´ dir deine Hände im Weihwasser und dir wird vergeben.“

Während die Nonne gerade ihre Hände wäscht, kommt eine zweite Nonne: „Mach´ das Wasser nicht so dreckig, ich muss nachher noch meinen Mund damit ausspülen.“
 
Ostfriesen

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern.

Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.

"Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich.

"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
 
Armer Hund !

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
 
Grille(n) !

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen."
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:

"Ich riech nix!"
 
Wuppertal !

Toni kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"

Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey - Wuppertal !
Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleibe ich!"

Jetzt noch 'n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal !
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.
Also Toni wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ''ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gerne, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Toni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL, GEILE STADT !"
 
Rotkäppchen !

Rotkäppchen geht durch den Wald, um ihrer Großmutter Kuchen und Wein zu bringen.

In einem Gebüsch sieht sie den Wolf und fragt: "Wolf, warum hast du so große Augen?"

Der Wolf antwortet:"Geh weiter, ich muss kacken.
 
Fremdgeher !

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen.

Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen.
Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: “Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen!

Bin drei Gräber weiter bei der Fräulein Schneider!”
 
Richter zum Angeklagten !

Der Richter zum Angeklagten: "Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen will !"

Der Angeklagte: "Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht, den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören ."
 
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