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"Lustige Witze" !

Frauen bringen Pech !

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech !"
 
Griechische Eieruhr !

Auf einer griechischen Insel ist ein Bauer dafür bekannt, dass er die genaue Uhrzeit sagen kann, indem er die Eier seines Esels etwas hoch hebt.
Die Urlauber stehen dafür Schlange.
Eines Tages fragt wieder mal ein Urlauber: "Hallo Bauer, wie spät ist es denn"?
Der Bauer nimmt die Eier seines Esels in die Hand, hebt sie ein wenig, und sagt: " Es ist jetzt 11:23 Uhr"
Der Tourist ist verblüfft und fragt "Sagen sie mal, wie machen sie das eigentlich.
Sie sind inzwischen sehr berühmt.
Wir sind extra deswegen angereist"
Darauf hin der Bauer: " Wissen sie, wenn ich die Eier von meinem Esel ein wenig hoch hebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen"
 
Paul und Claudia !

Paul und Claudia, beide sind verheiratet, aber nicht miteinander, sie werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll mit Decken und Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Paul natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett.
Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Paul den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Paul, mir ist kalt"

Paul kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Und wieder ist zu hören: "Paul, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Paul wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: " Paaaul, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Paul wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute Nacht passiert!

Wir können doch einfach so tun,als wären wir miteinander verheiratet.

" Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön.

" Daraufhin brüllt Paul:
"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
 
Gross- und Kleinschreibung !

Es soll doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

...und auch ich hatte mich schon immer gefragt, warum wir deutsch sprechenden noch groß und klein schreiben.

Jetzt weiß ich warum!

Beispiele gefällig ?

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

alles klar?
 
[SIZE=-1]Der 16-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sproessling eine Riesen-Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darueber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is nich !" [/SIZE]
 
Autounfall !

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Geschädigten.
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat.

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
 
Angela Merkel !

Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.
Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
 
Überzeugungsarbeit !

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren.
Heute ist Freitag.
Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, der Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi

"Also," wendet er sich an den ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25 ?
Wie haben sie das denn geschafft?
Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o.
Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch.
Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194 ?
Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich.
Wie wollen sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist euer Arschl*ch, bevor ihr in den Knast geht...
 
Ausbildung bei der Polizei !

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Was ist nun ihr erster Eindruck.
Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach.
Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...
Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha !
Den kriege ich locker !
Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Was ist der erste Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort.
Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow !
Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht!
Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
 
Banküberfall !

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Den daneben stehenden Mann fragt er: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

Ich nicht, aber meine Frau!
 
Fritzchen sieht, wie seine Mutter sich zwischen den Beinen streichelt und stöhnt:
"Ich brauch 'nen Mann, ich brauch 'nen Mann!"
Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauch ein Fahrrad, ich brauch ein Fahrrad!"
 
Fliegen ist schön !

Ein Flugzeug ist gestartet.
Als es seine normale Höhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine lieben Damen und Herren.

Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter.
Und wir werden pünktlich ankommen ...

oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse"

Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Was ist wohl passiert.
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen.

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht meldet sich der Pilot wieder: "Meine lieben Damen und Herren.
Es ist nicht viel passiert.

Mein Kollege hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:"
Sie A****loch. Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!
 
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