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"Lustige Witze" !

3 fähige Chirurgen !

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt.
Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "
Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter.
Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann.
Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar.
Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper.
Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz.
Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis.
Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.

Die Frau ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast vier Millionen arbeitslos gemacht hat."
 
15 Minuten Zeit

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht?

Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
 
Frau beim Arzt !

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln siediesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
 
sein gleich !

Ein Arzt und ein "Türke" wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch gebrauchten- Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich!
Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich!
I bin bessa!
I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"
 
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das
für die Untreue verantwortlich sein soll.
Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
 
Drei Frauen !

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."


Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur
Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
 
Ach diese Blondinen !

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"

Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde"
 
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.

Hirntod sagt: "Das kann ich auch".

Kommt eine Blondine vorbei.

Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
 
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
 
PKW Foren !

inzwischen gibt s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:


Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo?
Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis.
Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost!
EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt!
Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?
Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
 
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?

Da gibt es keinen!
Beide sind außen grün und innen hohl;-)
 
Andere in den Wahnsinn treiben !

* Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat.
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

* Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers @firmenname.com bzw. [email protected] bekommst.

* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)

* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

* Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

* Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

* Benutze weder Punkt noch Komma

* So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

* Singe in der Oper mit.

* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
 
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