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"Lustige Witze" !

Zwei Österreicher !

Treffen sich zwei Österreicher.

Fragt der eine: Und?
Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.

Jo, und dann?

Bin i durchgfolln.

Sagt der erste: Host dich verzöhlt?
 
Der erste Krach !

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."

" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Mutter: ab in die kühltruhe mit dem kerl.
 
Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen !

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
 
In der Schule !

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!

Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
Auf dem Sozialamt !

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne endlich
meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie vielÜberstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Mann zum Beamten: "Wollen Sie mich verarschen???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???" ...
 
Die Wette !

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"

Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel.
Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt; wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
- PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.
Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
 
Flug A900 !

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
 
Türkin !

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.

Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht.
Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
 
Klein Erna !

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo faehrst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
 
Zwei Elefanten !

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
 
Bester Freund !

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.

Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.

Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".

Aber der kleine läßt nicht locker.

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
 
4 Nonnen !

Petrus steht vorm Himmelstor und langweilt sich zu Tode, weil nix los ist.

Da kommen 4 Nonnen und wollen sich durch das Tor hindurch stehlen.

Petrus " Hey ihr Nonnen, ihr müsst erst eure letzte Beichte bei mir abgeben. aber das dürfte für euch ja kein Problem sein"

Die Nonnen schauen sich verlegen an und die erste tritt näher

"Also Petrus, ich habe einen Nackten Mann gesehen!"

Petrus" Ist nicht schlimm, geh zu dem Becken dort mit Weihwasser, und spüle dir die Augen aus"

Die Nonne tut dies und geht unbehelligt durch das Tor.

Danach die 2. Nonne " ich habe einen Nackten Mann angefasst!"

Petrus" Nicht schlimm, wasche deine Hände in dem Becken und du darfst eintreten" und die Nonne tut genau dies.

Grade als die dritte Nonne sprechen will, rennt die vierte blindlings zum Becken und sagt zu Petrus

" Also nein Petrus, bevor die ihren Hintern in das Becken taucht. will ich vorher nochmal Gurgeln !!!"
 
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