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VenneTV


"Lustige Witze" !

Ist das Kacke !

gehen 2 alte Männer im Wald spazieren.
Da stoppt der der eine seinen Freund plötzlich und meint
"Hey, du wärst fast in den Scheisshaufen da getreten!"

darauf der andere"ach schmarn, das ist doch kein Scheisshaufen "

beide schauen ihn genauer an...

"das sieht man doch sofort das das Kacke ist"

"nein ist es nicht"
"ist es doch"
"ist es nicht"

plötzlich geht der eine mit seinem Finger durch und schmeckt ab.

"Siehst du, es schmeckt sogar danach"

auch der andere probiert und das geht solange hin und her bis der riesige Haufen komplett weg ist.

Da beruhigt sich der ein und meint:" Man ich glaub du hast recht, es ist wirklich Scheisse, zum Glück sind wir net reingetreten!"
 
Scheidung !

Sagt der eine zu seinem Freund:
"Verdammt, die Scheidung war ja noch teurer als das Hochzeit".

Darauf sagt der Freund:
"Dafür kannst du dich länger daran freuen".
 
Die Wette !

Ein Mann kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 100-Euro- Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich?
Das muss ja ein Vermögen sein!"

Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Hunderter einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das fuer Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Hunderter raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt.
Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Der Gast meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"
Na gut, dann kommt der Hunderter ins Glas."

Etwas verärgert trinkt der Gast ein paar Bierchen und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Hunderter ist ein Hunderter, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:"He, Alder, wwooo isch denn jetz deine Tequila-Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und unser Held schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft!
Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
 
Postbote !

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen kann.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert davon.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerz-uebertragung auf 10%.
Er erklaerte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat.
Aber als die Wehen einsetzten, fuehlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe hoeher zu gehen.
Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fuehlte sich gut.
Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
 
Ein Taxi !

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
 
Hase mit dem Joint !

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los?
Krass alder.
Haste was geraucht mann?
Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins.
Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug.
Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
 
3er BMW !

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt.
In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.
Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf Aldi" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal.
Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
 
Rotkäppchen !

Das Rotkäppchen geht durch den tiefen dunkelen Wald.
Plötzlich entdeckt das Rotkäppchen hinter einem Baum den bösen Wolf mit grossen, weit vorstehenden Augen.
Da fragt das Rotkäppchen:"Guter Wolf, warum hast du denn so grosse Augen"?
Darauf der Wolf:"Hier kann man nicht mal in Ruhe scheissen"!
 
Ein böser Witz !

Ein reicher Mann möchte sich ein Wochenendhaus auf dem Land zulegen.

Endlich hat er eines gefunden, welches exakt seinen Vorstellungen entspricht.

Allerdings liegt es an einem See und er mach sich Sorgen, dass es im Sommer zu einer Mückenplage kommen könnte.

Also fragt er einen Bauern, den er trifft, wie es denn um die unliebsamen Biester bestellt sei.

Der sagt ihm nur: "Ach, das mit den Mücken ist hier überhaupt kein Problem.

Wir setzten im Sommer unsere Schwiegermutter auf die Terasse, schmieren ihr Gesicht mit Honig ein und dann gehen sämtliche Viecher auf sie los."

Der Mann ist geschockt: "Aber, das ist ja vollkommen unmenschlich.

Die kratzt sich doch blutig!?!".

Darauf antwortet der Bauer: "Aber nein, die ist doch gelähmt..."
 
Die Schwangere !

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen " , und ich grinste..
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte"Slogan ' s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!"
Das Verfahren wurde eingestellt!
 
in der Nähe von Leipzsch !

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

DerSohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!
 
Robert !

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.

"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse."
"Lüge, Unverschämtheit!" kreischen die beiden.

"Na gut", sagt Peter", wenn ihr's nicht glaubt..."
Er ruft nach unten: "Beide?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
 
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