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"Lustige Witze" !

Ich bin der Hu. !

Petrus sitzt an der Himmelspforte als es klopft.
Er öffnet die Pforte und ein Mann steht vor ihm der sagt, "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist der Mann wieder weg.

Petrus denkt was war das denn für einer und schließt die Himmelspforte wieder.
Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder.
Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür.
Der Mann sagt zu Petrus: "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist er wieder weg.

Petrus schließt erneut die Pforte und denkt was ist denn das für einer, da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür.
Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu " und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann.

Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef.
Er fragt Gott, was ist denn das für ein Mann, der sagt nur `Guten Tag ich bin der Hu `und schon ist er wieder weg.
Da sagt Gott ganz ruhig, lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade reanimiert.
 
Mädchen in der Schule !

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
 
Fieberthermometer !

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na dann einen schönen Tag....
 
Zwei Omas !

Treffen sich zwei Omas.Sagt die eine: "Du, ich hab gestern einen Porno gesehen

Stell dir vor: Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen."

Fragt die andere: Echt?

Am Rand oder an der Brille?
 
Eine Prostituierte !

Eine Prostituierte verklagt ihren Freier, da er sie nicht bezahlt hat.

Es kommt zur gerichtsverhandlung. eine Schulklasse soll den Prozess verfolgen, deswegen möchte der Richter dass die Anklage unter einem anderen Thema verhandelt wird.
Der Zuhälter schlägt die "Vermietung einer Wohnung" vor.

Der Angeklagte darf seine Argumente vorbringen:
1. Die wohnung war viel zu alt
2. Die räume waren feucht
3. Die wohnung war viel zu groß

nun darf sich die Klägerin zu den Anschuldigungen äußern.
zu 1. Er wusste dass es eine Altbauwohnung ist
zu 2. Die Räume wurden erst feucht als er eingezogen ist
zu 3. Was kann ich dafür dass er so kleine Möbel hat....
 
Der Nikolaus !

Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause.
Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!"

"Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl."
Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus.

"Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech.

"Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus.

"Das rieche ich an deinem Finger".
 
Jesus !

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt .

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Türe zu.
Draußen lauschte man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

" Ja, und weiter?!" "

Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt ....
 
Die Mandy mit dem Handy !

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher.

Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los.

Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !"

Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter.

An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !"

Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug !"
 
Der Taxifahrer und die Nonne !

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer und immer wieder in den Rückspiegel.

Der Fahrer kann sich nicht beherrschen und sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lachelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn.
Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das ist mir sehr unangenehm - naja...-, ich träume davon, dass mir eine Nonne mal einen blasen würde..."

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können.
Doch zuerst möchte ich wissen, ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln im Gesicht, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll.

Dort angekommen, macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen.
Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne ganz ruhig: "Das ist nicht so schlimm.
So haben wir doch alle unsere kleinen Geheimnisse....ich zum Beispiel heiße Kevin, und gehe gerade zu einer Halloween-Party...“
 
Psychiatrie-Hotline !

Telekom-Kunden wissen: Es gibt schon langweilige Telefonansagen!
Wir sind auf eine besonders abwechslungsreiche gestossen ... bei der Psychiatrie-Hotline.

Tuuut ... tuuut ... tuuut ... klick

"Guten Tag, bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1!
Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken!

Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen.
Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen.
Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen!

Falls Sie manisch-depressiv sind, spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu...

Vielen Dank und auf Wiedersehen."
 
Ein 80jähriger !

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

Die Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
 
Ein Arbeitsloser !

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"

Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
 
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