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"Lustige Witze" !

Abschlußprüfung an der Uni !

. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild."

"RAUS!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
Ein kleiner Junge sitzt am Strand !

Ein kleiner Junge sitzt am Strand und spielt an seinen Pipimatz.

Da kommt eine ältere Frau vorbei und sagt: " Das ist doch Obszöhn!"

Da sagt der kleine Junge: "und ob das zöhn ist, Tante"
 
Stellung 69 !

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69 zu machen.

'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'

Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.'
 
Silberhochzeit !

Klaus: "Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Grölandreise !"

Dieter: "So was teures !
Und was machst Du dann bei der goldenen Hochzeit ?"

Klaus: "Da hole ich Sie ab !"
 
Im Krankenhaus !

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich.
Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
 
Predigt des Pfarrers !

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein.
Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen.

Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet.
Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst. "...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer.

In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"

"Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter.
Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer,

In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort.

Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"

In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."
 
Computergeschlecht !

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
 
Schulfrei !

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur, ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "
Geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
 
Umfrage der UNO !

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrungsmittel" sind.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
 
Ein Legasteniker !

Ein Legasteniker hat nen Obststand.
Er verkauft Orangen und Zitronen.
Wenn er sein Zeugs an den Mann bringen will schreit er laut vor sich hin: Oronen und Zitronschen zu verkaufen.., Oronen und Zitronschen zu verkaufen..

Eines Tages kommt eine gute Fee und verspricht dem armen einen Wunsch, wenn er die Wortlaute Oronen und Zitronschen richtig aussprechen kann.

Er übt und übt, Tage vergehen und schliesslich schafft er es.

Er schreit voller Selbstbewusstsein: Orangen und Zitronen zu verkaufen, Orangen und Zitronen zu verkaufen..

Die gute Fee kommt und sagt: Nun hast du es geschafft und hast somit einen Wunsch frei, was wünschst du dir denn?

Er antwortet: "I bü di wumsn du seile gau"
 
Im Wald verlaufen !

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest.
Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte.

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
 
In Paris !

Ein Franzose sitzt morgens gemütlich bei seinem Frühstück. ein Amerikaner betritt das Lokal, setzt sich und beobachtet den Franzosen wie er sein Brötchen ganz aufisst.
"Sagen Sie mal, essen Sie immer ihr Brötchen ganz auf?"
spricht er ihn an seinem Kaugummi kauend an.

"Ja natürlich" antwortet der Franzose freundlich.
"Also wir in Amerika essen nur das Weisse drinnen, die Krümmeln sammeln wir und verkaufen sie als Croissants nach Frankreich."

Wortlos isst der Franzose ein Stück Obst was neben ihm auf dem Tisch liegt.

Immer noch auf seinem Kaugummi kauend fragt ihn der Ami "Essen sie denn auch immer ihre Früchte ganz?"

"Selbstverständlich" antwortet der Franzose immer noch höflich.

Ah, bei uns drüben essen wir nur das innere, die Schalen sammeln wir und verkaufen sie in Form von Marmelade an Frankreich!!"

"Sagen Sie mal" fragt nun der Franzose, "haben ihr in Amerika viel Sex" "Oh ja, natürlich "strahlt der Ami.

"Ach, und was macht ihr denn mit euren benutzten Kondomen?

""Na wir schmeissen sie weg" "Oh das ist aber ne Vergeudung, denn wir hier in Frankreich, sammeln sie und verkaufen sie in Form von Kaugummis in Amerika!!"
 
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