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VenneTV


"Lustige Witze" !

Elefanten !

Kommt eine Herde Elefanten aus dem Urwald, und lacht, und lacht, und lacht ...

Sieht das der Chef von den Löwen, geht hin und fragt, warum die denn so lachen.

Elefanten: Wir haben eben grade hahaha 'ne Herde Paviane gebumst hahaha ...

Löwe: Machen wir doch auch immer.
Wir müssen da aber hinterher nie lachen ...

Jaaa, bei euch platzen die auch nicht so schön ... hahaha ...
 
Frau in der Küche !

Eine Frau steht in der Küche und kocht.

Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.

Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich den heute backen?"

Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"
 
Blinde Maus und Blinde Schlange !

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange.

Beide begrüßen sich und erzählen, daß sie blind sind, dann beschließen sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind.

Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine.
Du bist eine Maus!"

Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an:"Hmmm,du hast keine Haare und keine Ohren.
Bist du Niki Lauda ?"
 
Einbrecher !

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen.
Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich."

Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen.
Plötzlich ertönt es wieder: "Jesus und ich beobachten dich."

Er geht in den nächsten Raum und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich."

"Na!", meint der Dieb, "du bist mir ein lustiger Vogel.
Wie heißt du denn?"
"Aaalfons!", krächzt der Papagei.

"Alfons ist aber ein ganz schön bescheuerter Name für einen Papagei."

Sagt der Papagei: "Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler."
 
Der Lorbeerkranz !

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen würde und Sie deshalb nicht schlafen könne.

Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.

Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche.

Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken.
Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort.

Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.

Wärendessen schlief ihr Mann noch.
Da wachte er auf und mußte zur Toilette.
Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?"

Der Freund antwortete: "Aber ja doch, so wie immer!"

Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell?
Wenn ja - waren wir gut?"

Der Freund: "Aber ja doch!
Wie immer - wir waren die besten!"

Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung?"
 
Das rote Kreuz !

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo?

Hier ist das rote Kreuz!"

Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"
 
Weihnachtsparty !

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.

Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
 
Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! !

:RpS_blushing::RpS_tongue:
 
In der Sauna !

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das?
Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklichpreiswert.
Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 Euro'

'Na gut.
Ausnahmsweise.
Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.- Euro.
Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz.
Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Euro runter zu handeln.
Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen.
Aber wenn es nicht klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz.
Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
 
Ein steppendes Huhn !

Ein Mann kommt in die Zoohandlung und will einen ganz besonderen Vogel kaufen.

Der Händler zeigt ihm verschiedene Exemplare, wie zum Beispiel einen Papageien der 6 Sprachen reden kann doch nichts ist dem Mann ausgefallen genug.

Da sagt der Verkäufer: "Warten Sie.
Ich hab da noch was im Lager.
Das müsste Ihnen gefallen."
Der Verkäufer holt einen Käfig in dem ein steppendes Huhn sitzt.

"Ja!" sagt der Mann, "so was habe ich mir vorgestellt!" und kauft das Huhn.

Am nächsten Tag kommt der Mann zurück und beschwert sich.
"Das Huhn hat ja die ganze Nacht durchgesteppt."

"Ja" sagt der Verkäufer.
"Ich vergaß ihnen zu sagen, dass sie die Heizplatte im Käfig ausstellen müssen."
 
Projekt-Manager !

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer,

"Ich hätte gerne einen C-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht € 5.000,-- ."

Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,

"Das war aber ein sehr teuerer Affe.
Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete,

"Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar € 10.000,--.
Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java.
All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete € 50.000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte

"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen!
Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete,

"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
 
Spieglein, Spieglein an der Wand !

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
 
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