++ Premium IPTV ++ 7000 Live Sender ++ UHD Qualität ++ Mediathek mit 18.000 Inhalten ++


VenneTV


"Lustige Witze" !

Angler !

Sitzen zwei Angler am See und baden ihre Würmer.

kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt nah beißen sie !

Angler nein: die können Sie streicheln die sind zahm .
 
Tempolimit !

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit.
Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
"Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand.

Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann.
Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause.
Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."

Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."
 
Ich will nie ins Altersheim !

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unser Gesundheitsminister Hermann Gröhe geliefert: “Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag”!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida” geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen.
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag übrig.

1. Die kann ich verwenden für Trinkgelder: 10 €/Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die “Aida” hat drei Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Und für 5 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt?
Glühbirne kaputt?
Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste.

Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien … wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern “just call shore to ship”.
Auf der “Aida” spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling.

Das ist nämlich auch kostenlos.
 
Eine Blondine !

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
 
Golfer !

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen.
Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: 'Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!'

Der zweite konterte sogleich und sagte:
'Mein Sohn war Autoverkäufer.
Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!'

Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte:
'Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt
geschenkt hat!'

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine:
'Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten.
Wie geht es Deinem?'

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
'Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar.'
Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: 'Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben.
Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot !
 
Piloten !

Die Passagiere warten im Flugzeug auf den Start.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, nehmen auf den Pilotensitzen platz und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, da es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, daß die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, 'Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben.'
 
Wer der faulste ist !

Streiten sich 3 Männer, wer wohl der faulste ist .
Sagt der 1.
Ich bin soo faul, habe letztens auf der Strasse 500€ gefunden und war zu faul das Geld aufzuheben, das kann glaub ich keiner überbieten.

Sagt der 2.
Das is ja noch garnichts, hab gestern einen Audi TT gewonnen und war zu faul den abzuholen.
DAS is faulheit...

Sagt der 3.
Neulich war ich im Kino und hab 1,5 Stunden lang gebrüllt.

Die beiden gucken in neugierig an.
Was hat das denn mit faulsein zu tun?

Sagt der 3.
Ja ganz einfach, hab mich am Anfang des Filmes auf meine Eier gesetzt und war zu faul aufzustehen.
 
Kanarienvogel !

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.

Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
 
Bundeswehr !

Bundeswehr, Kaserne im Nirgendwo.
Besuch des Generals steht an - alles wird geputzt, neu gestrichen, wie sich das so gehört.
Schließlich kommt der große Tag - großes Antreten auf dem Kasernenhof, man wartet auf das Eintreffen des Generals.

Plötzlich fällt dem Kasernenkommandanten auf: "WAAAS ist das denn!?
Der Laternenpfahl ist ja nur bis einen Meter unter die Spitze gestrichen!
Wie sieht das denn aus?!"

Der Gefreite Meier: "Wir hatten leider keine Leiter die lang genug war um da oben noch ranzukommen..."
Der Kasernenkommandant: "Das kann ja wohl nicht angehen... wie steh ich jetzt da vor dem General!
Los, Meier! Holen sie den Farbeimer und schmeissen Sie ihn da rauf!"

Meier sprintet los, holt den Farbeimer, peilt die Fahnenstange an, und... trifft.
Dummerweise bleibt bei der Aktion der Eimer oben auf der Fahnenstange hängen.
Der Kasernenkommandant holt gerade Luft, da fährt der General durchs Tor.
Er steigt aus, der erste Blick fällt auf den Fahnenmast... - "WAS ZUR HÖLLE IST DAS?!"
Stille - Dann der Gefreite Meier: "Aber, Herr General, das ist doch der neue Neutronendeflektor..."

Darauf der General: "DAS WEISS ICH SELBST!
ABER WARUM IST DAS DING NICHT GESTRICHEN?"
 
Eine Gruppe von Frauen und Männer im Zug !

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
 
Krieg zwischen Bayern und Österreich !

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heißen doch alle Franz.
Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan: "Franz!"
"Jo, wos is ?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Bayern freuen sich.

Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese List.
Einer sagt: "Wos die können, können wir scho lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp.
Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht - Bumm."
Gesagt, getan: "Sepp!"
Totenstille...
Auf ein Neues: "Sepp!"
Wieder nichts.
"Sepp!"
Fragt ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?"

-PENG-
 
Ein Zoologie-Student !

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?„

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten