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"Lustige Witze" !

Fachgeschäft fuer Ehefrauen !

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht .....
 
Was man beim Sex nicht hören will !

- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
 
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel !

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau.
Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
 
Das Wort "Dilemma" definieren !

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma" ?

Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen .

Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu ?
 
Zwei Stotterer wetten !

Zwei Stotterer wetten um 10 Euro, wer es schafft in einem Kiosk eine Packung Zigaretten zu kaufen ohne zu stottern.
Der erste geht rein, kommt wieder raus mit einer Schachtel Kippen.

Fragt der zweite: "Wwwwie hahahasch denn dededes gmaaaacht?!"
"Ha gagaganz oifafach: I bin nananai gagaganga und hahahab gsagt: A Lord!"

Der zweite gibt dem ersten seine 10 Euro, worauf ihm dieser entgegnet, dass er ja nicht so sei und ihm das Geld wieder zurück geben würde, wenn er ebenfalls ein Päckchen Zigaretten kaufen würde ohne zu stottern!

Der zweite geht daraufhin in den Kiosk und sagt: "A Reval"
"Mit oder ohne Filter?"
"Dudududu Aaarschloch!"
 
Der Pole auf dem Grill !

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest.

Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht!

Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”
 
Krokodildressur !

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'
 
Schwiegermutter !

Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie (inkl.Schwiegermutter) nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EURO in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EURO
in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
 
Wettrennen !

Ein Ossi ist mit seinem Trabant zum ersten Mal im Westen und bleibt auf der Autobahn liegen.
Ein freundlicher BMW-Fahrer erklärt sich bereit, ihn bis zur nächsten Tankstelle abzuschleppen.
Auf der Fahrt zur Tankstelle wird der BMW von einem Daimler überholt.

Der BMW-Fahrer hat mittlerweile den Ossi mit seinem Trabi ganz vergessen und denkt sich: "Das kann ich mir nicht bieten lassen!"
Der BMW und der Daimler liefern sich ein Wettrennen auf der Autobahn.
Dem Trabi-Fahrer wird Angst und Bange - da kommt auch noch die Tankstelle.

Um den BMW-Fahrer auf sich aufmerksam zu machen, fängt er an zu hupen.
Dies sieht der Tankstellenpächter, der darauf seinen Kollegen von der folgenden Tanke anruft.
"Mensch Fritz, das musst Du Dir anschauen: Ein BMW und ein Daimler liefern sich ein Wettrennen, dahinter ein Trabi, der hupt, um zu überholen!"
 
Hin und her Scheißen !

Ein sehr formalistisch eingestellter Jurist hat ei Haus mit von Bäumen bewachsenem Grundstück.
Da dieses etwas abgelegen ist, bleiben immer wieder Autos stehen, deren Insassen zu einem bestimmten Baum gehen und dort hinscheißen.

Das stört den Rechtsgelehrten maßlos.
Er lässt sich ein Schild anfertigen: "Hinscheißen verboten"

Es dauert nicht lange, wieder bleibt ein Auto stehen, ein Mann steigt aus und verrichtet sein großes Geschäft.

Der Besitzer stellt ihn zur Rede - können Sie nicht lesen, Hinscheißen verboten steht da.

Der Autofahrer antwortet: ich hab hier nicht hingeschissen, ich hab hergeschissen.

Eigentlich hat er Recht, denkt sich der Mann und lässt ein neues Schild machen.

Hinscheißen und Herscheißen verboten!

Es kommt wie es kommen muss - der nächste hockt sich zu seinem Baum.

Dessen Antwort: ich hab hier nicht hin - und auch nicht hergeschissen, ich hab dazugeschissen!

Eigentlich hat er Recht, denkt sich der Rechtsgelehrte.
Also ein neues Schild: Hin-, Her- und Dazuscheißen verboten!

Ihr wisst schon was kommt .....

Antwort des letzten Scheißers: Sie - ich hab weder Hin-, Her- noch Dazugeschissen.
Ich hab mich so richtig AUSgeschissen.

Fortsetzung möglich .....
 
Alt !

Du bist alt, wenn .....

... Deine Liebste sagt "Lass uns nach oben gehen und uns lieben" und Du antwortest: "Liebling, beides schaffe ich nicht".

... ein Freund Deine neuen Krokodillederschuhe bewundert, dabei bist Du nur barfuss!

... Dir ein hübsches junges Mädchen auffällt und Dein Herzschrittmacher das Garagentor öffnet.

... ohne BH rumzulaufen Deine Gesichtshaut glättet.

... es Dir egal ist wo Deine andere Ehehälfte hingeht, solange Du nicht mit musst.

... die Aufforderung, langsamer zu tun vom Arzt kommt und nicht von der Polizei.

... ein bisschen Action haben heißt, heute keine Ballaststoffe nehmen zu müssen.

... glück bedeutet, das Auto auf dem Parkplatz wiederzufinden.

... "Eine Nacht durchmachen" heißt, durchzuschlafen ohne aufs Klo zu müssen.
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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter !

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml.
Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
 
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