"Lustige Witze" !

Anruf bei der Polizei !

Anruf bei der Polizei: "Ich möchte einen Unfall melden."

"Wie ist ihr Name?"
"Jehova"
"Irgendwelche Zeugen?"
 
Metzgerei !

Ein jüdischer Mann kommt an einer Metzgerei vorbei und sieht in der Auslage einen richtig lecker aussehenden Schinken.
Er betritt also kurzerhand das Geschäft und sagt zum Verkäufer "Ich hätte gerne ein Stück von diesem Fisch" während er auf den Schinken zeigt.

Daraufhin erwidert der Verkäufer: "Entschuldigen Sie mein Herr, aber das ist kein Fisch.
Das ist ein Schinken."

Empört antwortet der Mann: "Hab ich Sie gefragt wie der Fisch heißt?!"
 
Woher kommt BSE !

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
 
Urlaub auf einem Bauernhof !

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.

Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
 
Die Fahnenstange !

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
 
In der Nervenheilanstalt !

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt .

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool .
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf .
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten .
Sie taucht hinab und zieht Michael raus .

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist .
Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht .
Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst .
Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast .
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat mit dem Gürtel seines Anzugs .
Es tut mir leid, er ist tot .

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt .
 
Schwarzes Kind !

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst.
Aber es wird sich schon geben..."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich.

Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben..."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte.

Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."
 
Sherlock Holmes und Dr. Watson !

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht.
"Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson.
"Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt.
Und sehr viele Planeten."
"Quatsch.
Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
 
Jugendweihe !

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vadder, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vadder, hast du mich gestern verprügelt?”

Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!”, dann ist das zu viel.”
 
Drei Beamte !

Drei Beamte in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Der erste arbeitete beim Bund und ging zum ersten Affen.
Er redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn.
Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Der zweite von der Kommunalebene hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte arbeitete bei der Bundespolizei

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.

Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund.

Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex!
"Was... wie hast du...?" stammelte er.

Der Polizeibeamte sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
 
Frau vor dem Spiegel !

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."
 
Kleiner Radler !

Dracula fährt mit dem Auto, schneidet einen kleinen Buben mit dem Rad, der fällt.

Dracula springt raus, saugt ihm das Blut aus und fährt weiter....

Kurz darauf hat er eine Polizeikontrolle und wird gefragt: "Na Herr Dracula was haben wir denn getrunken?

Darauf Dracula: "Einen kleinen Radler."
 
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