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"Lustige Witze" !

Filme raten !

Die Familie sitzt zu Hause vor dem Fernseher und langweilt sich.

Der Vater: "Laßt uns doch Filme raten!"

Die Mutter fängt an und wirft den Dackel aus dem Fenster.

Lacht der Vater und sagt: "Das ist doch einfach, der Film heißt: ,Hunde, wollt ihr ewig leben?`"

Sagt der nächste: "So, jetzt bin ich dran", nimmt den Wellensittich und wirft ihn gegen den Kaktus.

Lacht die Mutter und sagt: "Ist doch einfach, der Film heißt: ,Die Dornenvögel`."

Die Oma: "So, jetzt bin ich dran", nimmt ihre Zahnprothese, wirft sie gegen die Wand auf einen Hirschkopf, der dort als Jagdtrophäe hängt.

Die Familie ist vollkommen ratlos: "Na gut, wir wissen es nicht.
Sag uns, wie der Film heißt!"

Die Oma: "Die Brücke am Gweih ..."
 
2 Mäuse !

Sitzen 2 Mäuse nebeneinander!

Sagt die eine: Du, weisst du was?
Nein, was?
Ich hab nen neuen?
Echt, geil wie sieht er aus?
Hast du ein Foto?
Ja klar hier...
Trottel du, das is doch ne Fledermaus
Ach manno...und er sagte er wäre Pilot!
 
Goldenes Klo !

Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzaehlt seiner Frau: "Du, die Party war riesig.
Die hatten da sogar ein goldenes Klo!"
"Ehrlich?
Das will ich sehen!"
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen.
Geht das?"
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer,
"der Kerl, der gestern in Deine Tuba geschissen hat, ist da!"
 
Helmut Kohl !

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler.
Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf.
Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?!
Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf.
Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut.
Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen?
ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."
 
Golfer !

Ein Mann geht mit seinem Freund und dessen Pudel eine Runde golfen.
Bereits am ersten Abschlag setzt der Freund seinen Ball nur 5cm vor die Fahne.
Der Pudel hüpft und kläfft daraufhin in der Gegend rum.
Fragt ihn der Spielpartner: "Hey, sag mal: Was hat denn dein Hund?"
"Nun, der freut sich halt, wenn ich gut spiele."
"Der freut sich, wenn du gut spielst?
Und was macht er, wenn du schlecht spielst?"
"Dann macht er Purzelbäume!"
"Purzelbäume?
Ach, komm."
"Doch, der macht dann Purzelbäume."
"Und wieviele Purzelbäume macht der dann?"
"Hängt ganz davon ab, wie fest ich ihm in den Hintern trete!"
 
In der Schule !

Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".

Sagt der Schüler "Wind ist Luft die sich bewegt".

"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.

"Sturm ist Wind der es eilig hat"
 
Rasenmäher und Schaf !

Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.

Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"

Sagt der Rasenmäher "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"
 
Verkehrskontrolle !

Verkehrskontrolle: Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?

Darauf die Dame völlig außer sich.

Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht...
 
Zollkontrolle !

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: Alkohol, Zigaretten ?

Die Fahrerin winkt ab: Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte ....
 
Der nette Anwalt !

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "
Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder.
Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreissig Zentimeter hoch."
 
Die Geschichte vom Storch im 21. Jahrhundert !

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
 
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet !

In Köln und Düsseldorf haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft fuer Ehemänner.
Auf Wiedersehen!
 
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