"Lustige Witze" !

Neuer Computer !

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.

Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Dieselbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose ‚Tennisarm‘!

Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“
 
Drei Programmierer in der Nervenklinik !

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik.
Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“
Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“

Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“

Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.

Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“
Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“
 
Bauerschläue !

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG.
Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.
Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler- Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Rechnung:

1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,-- EUR
1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,-- EUR
Rindlederbezug 200,-- EUR
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,-- EUR
4 Zapfhähne à 25,-- EUR 100,-- EUR
2 Stoßstangen, verhornt à 35,-- EUR 70,-- EUR
Düngevorrichtung (BIO) 120,-- EUR
Allwetterhufe 200,-- EUR
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- EUR
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- EUR
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-- EUR
Verschließbare Halogenaugen 300,-- EUR
Vielstoff Futterverwerter 2.500,-- EUR

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,-- EUR *

* Preis ohne Überführung
 
Nur drei Worte !

Mann und Frau liegen im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"
 
Briefträger !

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie aber nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.
 
Joe in der Bar !

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Ostfriesen !

Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge ?

Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu nehmen .
 
3 Hessen im Puff !

gehen 3 besoffene Hessen imPuff sagt der nüchternst zur Puffmutter ey isch bouch amol 3 guta mäsche sagt die Puffmutter ich habe leiter nur zwei
sagt der Mann net schlimm da gem dem dodal besoffene a Gumipuppe
nach ner Stunde treffen sich die drei Männer im Flur sagt der eine isch hatte ne richtig geile thai frau der andere isch hatte ne rasige spanierin
sagt der besoffene isch hat glob e hex als isch in de Brust bisse hab has a furtz gelasse un is aus de Fenster geflogen
 
So bekloppt reden die Hessen !

Drei Männer unnerhoale sisch.
Seegt de erst: "Moi Fraa, die is sou wos vun braad, wennde mit der in de Gadde gehst, brauchsde koan Sonnescherm meh, die werfd en Schadde vun zwaa e halb Meder."
Seegt de Zwadde: "Moi Old, die is vielleischd braad, isch konn oam soue, wannde mit der um zehje Uhr ins Bett gehe dust, bisde um zwölf noch goarnet iwweroal gewäse."
Seegt de dridde: "Des is noch goarnix!
Moi Fraa, die is sou braad, die hot sogor e eischenie Postleitzahl!"
 
Der Dorfdepp !

De Dorfdepp leeft mit de Gießkann uff em Friedhof rim un dud iwweroal die künstlische Blumme uff de Gräwer gieße.
Do seegt de Friedhofsgärdner: "Ei moin Bu, was gießde dann alsford die Blumme mit deine Kann?
Siehsde dann net, dass des ner kinstlische Blumme sin?"
Seegt de Dorfdepp: "Nadierlisch waaß isch, dass des kinstlische Blumme sin, desdeweije häb isch jo ach koa Wasser in meine Kann!"
 
In der Zoohandlung !

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3000 Euro."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe.
Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5000 Euro.
Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen!
Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
 
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