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"Lustige Witze" !
- Ersteller collombo
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In der Anstalt !
Fragt der Reporter den Anstaltsleiter:
Wie legen Sie eigentlich fest, wer hier rein gehört?
Der Anstaltsleiter: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben der Testperson einen Eimer, eine Flasche und einen Teelöffel.
Dann bitten wir die Badewanne zu leeren.
Der Reporter: Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?
Der Anstaltsleiter: Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
Fragt der Reporter den Anstaltsleiter:
Wie legen Sie eigentlich fest, wer hier rein gehört?
Der Anstaltsleiter: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben der Testperson einen Eimer, eine Flasche und einen Teelöffel.
Dann bitten wir die Badewanne zu leeren.
Der Reporter: Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?
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Ein Rentner-Ehepaar !
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
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„Haddu Möhrchen?“ Darüber haben wir uns als Kinder kaputt gelacht !
Osterzeit ist genau die Zeit für„Haddu Möhrchen“-Witze!
Die Handlung der klassischen Häschenwitze besteht meist darin, dass ein Hase in einen von einem Menschen geführten Laden kommt und etwas verlangt, was dieses Geschäft nicht führt.
Die Pointe des Witzes ist oft ein Wortspiel.
Es gibt aber auch Hasen-Witze, die schlicht sinnfrei sind.
Übrigens: Die Häschenwitze waren in den 1970er und 1980er Jahren besonders beliebt und wurden damals als Anspielung auf die leeren Regale in den Geschäften der DDR gesehen.
Ein Hase kommt in eine Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Die Apothekerin: „Nein“.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Die Apothekerin antwortet wieder mit „Nein“.
Am dritten Tag hängt ein Schild an der Tür: „Möhrchen ausverkauft!“
Der Hase beschwert sich bei der Apothekerin: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“
Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein”, antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein” antwortet der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!” schreit der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Haddu Karotten?”
Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karottensaft?”
Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“
„Klar habe ich kalte Platte“, sagt der Metzger.
„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“
Kommt ein Häschen in ein Teppichgeschäft und fragt: „Haddu Läufer?”
Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.”
Sagt das Häschen: „Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!”
Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: „Die Möhrchen sind versalzen!”
Die Häschenmama jubelt: „Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?”
Häschen: „Bisher war ja auch alles in Ordnung.”
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?”
Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.”
„Und wie wurden wir geboren?”
„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?”
Ein Häschen trifft ein Kind auf der Straße und fragt: „Weidu wie man hässliche Kinder macht?”
Kind: „Nein.”
Häschen: „Muddu mal deinen Vater fragen!”
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Käfer?”
„Ja, wir haben Käfer”, bestätigt der Autohändler.
„Haddu auch Enten?” fragt das Häschen weiter.
„Wir haben auch Enten”, gibt der Händler Auskunft.
Lacht das Häschen: „Muddu fliegen lassen!”
Ein Häschen geht zum Priester und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Der Priester antwortet: „Nein!”
Das Häschen geht am nächsten Tag wieder hin und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Da wird der Priester wütend und sagt: „Wenn du mich nochmal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!”
Am nächsten Tag geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt nochmal: „Haddu Möhrchen?”
Da sagt der Priester noch wütender: „So, jetzt nagele ich dich ans Kreuz!”
Nachdem das Häschen ans Kreuz genagelt wurde, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: „Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?”
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“
„Ja, selbstverständlich!“
Häschen: „Muddu Salbe draufmachen.“
Trifft Häschen einen Fisch und fragt: „Haddu Schuppen?“
Fisch: „Ja.“
Häschen: „Muddu Haare waschen!“
Osterzeit ist genau die Zeit für„Haddu Möhrchen“-Witze!
Die Handlung der klassischen Häschenwitze besteht meist darin, dass ein Hase in einen von einem Menschen geführten Laden kommt und etwas verlangt, was dieses Geschäft nicht führt.
Die Pointe des Witzes ist oft ein Wortspiel.
Es gibt aber auch Hasen-Witze, die schlicht sinnfrei sind.
Übrigens: Die Häschenwitze waren in den 1970er und 1980er Jahren besonders beliebt und wurden damals als Anspielung auf die leeren Regale in den Geschäften der DDR gesehen.
Ein Hase kommt in eine Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Die Apothekerin: „Nein“.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Die Apothekerin antwortet wieder mit „Nein“.
Am dritten Tag hängt ein Schild an der Tür: „Möhrchen ausverkauft!“
Der Hase beschwert sich bei der Apothekerin: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“
Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein”, antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein” antwortet der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karotten?”
„Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!” schreit der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Haddu Karotten?”
Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Karottensaft?”
Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“
„Klar habe ich kalte Platte“, sagt der Metzger.
„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“
Kommt ein Häschen in ein Teppichgeschäft und fragt: „Haddu Läufer?”
Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.”
Sagt das Häschen: „Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!”
Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: „Die Möhrchen sind versalzen!”
Die Häschenmama jubelt: „Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?”
Häschen: „Bisher war ja auch alles in Ordnung.”
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?”
Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.”
„Und wie wurden wir geboren?”
„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?”
Ein Häschen trifft ein Kind auf der Straße und fragt: „Weidu wie man hässliche Kinder macht?”
Kind: „Nein.”
Häschen: „Muddu mal deinen Vater fragen!”
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Käfer?”
„Ja, wir haben Käfer”, bestätigt der Autohändler.
„Haddu auch Enten?” fragt das Häschen weiter.
„Wir haben auch Enten”, gibt der Händler Auskunft.
Lacht das Häschen: „Muddu fliegen lassen!”
Ein Häschen geht zum Priester und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Der Priester antwortet: „Nein!”
Das Häschen geht am nächsten Tag wieder hin und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Da wird der Priester wütend und sagt: „Wenn du mich nochmal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!”
Am nächsten Tag geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt nochmal: „Haddu Möhrchen?”
Da sagt der Priester noch wütender: „So, jetzt nagele ich dich ans Kreuz!”
Nachdem das Häschen ans Kreuz genagelt wurde, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: „Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?”
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“
„Ja, selbstverständlich!“
Häschen: „Muddu Salbe draufmachen.“
Trifft Häschen einen Fisch und fragt: „Haddu Schuppen?“
Fisch: „Ja.“
Häschen: „Muddu Haare waschen!“
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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd !
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft.
Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.
Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft.
Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.
Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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Am Ende der Sonntagsmesse !
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
90% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Merkel, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Merkel?" sagt der Pfarrer.
"96" sagt die Frau.
"Oh, Frau Merkel das ist wunderbar!
Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 96 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
90% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Merkel, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Merkel?" sagt der Pfarrer.
"96" sagt die Frau.
"Oh, Frau Merkel das ist wunderbar!
Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 96 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
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Irrenanstalt !
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?"
Da wundern sich die Waerter.
"Acht?
Wieso acht?
Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?"
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"Acht?
Wieso acht?
Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."
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Rosenkohl vom Aldi !
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug und will nach oben zum Parkdeck fahren, wo ihr Auto steht.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfumwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No. 5 - 35ml 65,- Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch viel aufgedonnertere Frau ein, zieht eine noch größere Parfumwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier - 15ml 180,- Euro!"
Oben auf dem Parkdeck angekommen, lässt die Oma ordentlich einen fahr'n und sagt beim Verlassen des Fahrstuhls: "Rosenkohl vom Aldi - 300g 79 Cent!"
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug und will nach oben zum Parkdeck fahren, wo ihr Auto steht.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfumwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No. 5 - 35ml 65,- Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch viel aufgedonnertere Frau ein, zieht eine noch größere Parfumwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier - 15ml 180,- Euro!"
Oben auf dem Parkdeck angekommen, lässt die Oma ordentlich einen fahr'n und sagt beim Verlassen des Fahrstuhls: "Rosenkohl vom Aldi - 300g 79 Cent!"
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Ist das Glas voll !
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht.
Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine.
Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei?
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
„Nun“, sagte der Professor zu seinen Studenten,“ Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen.
Der Rest ist nur Sand.
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus.
Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte, egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht.
Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine.
Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei?
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
„Nun“, sagte der Professor zu seinen Studenten,“ Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen.
Der Rest ist nur Sand.
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus.
Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte, egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
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Bauarbeiter Witz !
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.
Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst.
Dass der Alten nie was anderes einfällt."
Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze.
Die Alte will mich doch nur ärgern."
Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse.
Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.
Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst.
Dass der Alten nie was anderes einfällt."
Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze.
Die Alte will mich doch nur ärgern."
Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse.
Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"