"Lustige Witze" !

Hund klaut Braten !

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich.
Wieviel kostet das Fleisch?"

"30 Euro."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post.
Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
 
Ertrinkende !

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.

Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.

Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.

Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.

Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still!
Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
 
Die erste Zigarette !

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette.
Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”
 
Merkel !

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
 
Im Examen !

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 
Urlauber in Bayern !

Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen.
Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter.

„Sprechen Sie deutsch?“, fragt er.
Keine Antwort „Do you speak English?“ – Schweigen – „Parlez-vous français?“ – Die Bauern bleiben stumm.

Als sie auch auf die Frage „Parla italiano?“ und „Вы говорите по-русски?“ nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter.
„Host des g’hört?
Der kann fünf Sprachen!“, sagt der eine Bauer.
„Ja und?“, fragt der andere zurück, „Wos hot’s ihm g’nutzt, dem Depp?“
 
Kasten Bier !

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.

Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.

Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier!
Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“
„Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?
 
Stammtisch !

Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe.

„Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste.

„Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite.

„Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.
 
Toni und Sepp gehen bergsteigen !

Toni und Sepp gehen bergsteigen.
Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter.

Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?"
"Nein, ich falle noch."

Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?"
Stöhnt der Toni: "Ja."

Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch."
"Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen."

"Dann nimm es zwischen die Beine."
"Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen."

"Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch."
So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?"

Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!"
 
Indianer !

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird.
Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“
„Sehr kalt“, lautet die Antwort.
Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“
„Vollkommen sicher.“
Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er noch einmal an.
„Sind Sie immer noch sicher?“
„Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“
„Woher wissen Sie das so genau?“
„Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“
 
Ein Beamter !

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.

Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."
 
In den Schnee gepinkelt !

Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt " Donald ist doof !"

Erbost holt Trump den FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war.

Nach 24 Stunden berichtet Corney "Well Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachrich für sie!"

"Die Gute zuerst" befiehlt Trump.

"Die DNA des Urins ist von James Mattis!"

"Und die schlechte?"

"Es ist die Handschrift von Melanie"
 
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