"Lustige Witze" !

Schätz mal !

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
 
Der Flaschengeist !

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem.
Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.

Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Drei Bauern !

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank.

Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"

Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts!
Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause!
Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
 
Eine seltsame Bitte !

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"

Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.

Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.

"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus!
Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich!
Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."
 
Geigenunterricht !

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor.
Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Machinenpistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.

Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich!
Darüber lacht man nicht!"

Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."
 
Zwei Katzen an der Bar !

Zwei Katzen stehen an der Bar.
Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey.

Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen!
Wir Katzen trinken doch Milch - und keinen Whiskey"!

Entgegnet die andere: "Ach weißt du.
Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht"!
 
Hallo, wie gehts Dir ?

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie!
Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht.
An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen.
Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
 
Erster Schultag !

Am ersten Schultag fragt der Lehrer: „Na, liebe Kinder, was hattet ihr denn Schönes in euren Schultüten?“
Fred antwortet vorlaut zuerst: „Zwei Schachteln Zigaretten und Bonbons.“
Der Lehrer fragt ihn entsetzt: „Aber du rauchst doch gar nicht!“
„Doch, doch, Herr Lehrer.
Ich habe nach meinem ersten Sex zu rauchen angefangen.“
Der Lehrer antwortet fassungslos: „Wie alt warst du denn da?“
Fred überlegt eine Weile und antwortet: „Das weiß ich gar nicht mehr so genau.
Wahrscheinlich war ich einfach zu besoffen.“
 
In der Schule !

Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen.
Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff..."
Die Lehrerin, total geschockt, geht noch am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ...
Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
 
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten !

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen.
Und es gibt auch dumme Schweizer.
Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonkabine.
Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
 
Im Hotel !

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das?
Gestern ging es doch auch!"
 
Stierhoden !

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden.
Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn?
Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
 
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