"Lustige Witze" !

Zeugnis !

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater .
"Papa, ich muß dich was fragen .

Wie lange bist Du schon raus aus der Schule" ?

"Etwa 30 Jahre, warum"? erwidert der Vater erstaunt .

"Na, dann kommt es ja hin, sagt der Junge, "mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich ...."
 
Rentner jagen !

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes.

Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm." und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
 
Alkohol !

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden .
Es muss am Alkohol liegen !“

Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind .“
 
Die Haustür !

Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar.
“Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt.

“Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.”

“Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen.

“Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”
 
Der Furz !

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch.
Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen.
Leise aber hörbar lässt er einen fahren.

Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.

Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.

''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"
 
Der Prediger !

Der Prediger donnert.
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette.
Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf dem Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann.

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen"?
 
Der Ehemann !

Der Ehemann ist es endgültig leid.

"Schluss !
Ein für allemal !" brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen Koffer .

"Ich haue ab .
Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann .
Bären jagen, im Eismeer Fische fangen .
Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels " !

Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast nochmal Glück gehabt "! brummt er, "es regnet"!
 
Ein Hesse !

Ein Hesse hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.

Da kommt ein Bremer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."

Der Bremer fährt weiter und der Hesse denkt sich, das kann ich ja mal probieren.

Er bläst und bläst.

Da kommen 2 Bremer Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht.

Der Hesse erklärt:
"Ein Bremer hat mir gesagt, um die Dellen herauszubekommen, soll ich in den Auspuff pusten."

Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen.
"Alter, wenn Du das Schiebedach nicht schließt, kann das ja nicht funktionieren"!
 
Ein Mann beschwert sich beim Arzt: "Meine Frau machts schon seit einem Jahr nicht mehr mit mir, geben sie mir einen Rat!" - "Sagen sie zu ihrer Frau, sie soll zu mir kommen." "Also, was ist ihr Problem, gefällt Ihnen ihr Mann nicht mehr?" "Schon, aber alles hat so angefangen: Ich fuhr mit dem Taxi und hatte kein Geld bei mir, der Fahrer wollte mich hinausschicken, oder... Ich entschied mich für das Oder. Der Abteilungsleiter wollte dann mein Zuspätkommen dem Chef melden, oder... Ich tat wieder dasselbe. Nun, so ging das die ganze Zeit." "Soll ich diese nette Geschichte Ihrem Mann erzählen, oder......?"
 
Kommt ein Mann in's Tierheim !

Kommt ein Mann in's Tierheim und fragt den Wärter:
Sagen Sie mal, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder ?

Darauf der:
Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger"!
 
Ein Ossi !

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert?
Warum das Ganze?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"
Ossi: "Ach so."
Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter.
Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los?
Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"
 
Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher !

Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 10 Jahren Gefängnis verurteilt.
Im Knast erscheint eine Fee:
"Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid und möchte euch deswegen einen kleinen Wunsch erfüllen, damit es euch im Gefängnis etwas bessergeht."

Da meint der Schotte:
"Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey."

"Gut", sagt die Fee.

Der Franzose meint:
"Ich als Franzose werde es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!"
"Gut”, sagt die Fee.

Der Raucher meint:
"Ich hätte gerne ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!"
"Gut", sagt die Fee.

Nach 10 Jahren werden sie entlassen.
Der Schotte meint:
"So schlimm war es im Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whiskey hat...".
Der Franzose meint: "Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche Frau?".
Da fragt der Raucher: "Hat jemand mal Feuer?".
 
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