"Lustige Witze" !

Mottenkugeln !

Geht ein Mann in einen Laden und kauft sich 5 Mottenkugeln.

Am nächsten Tag kommt er wieder und kauft sich weitere 20.

Als er am nächsten Tag wieder in den Laden kommt und sich 50 Mottenkugeln kaufen will, fragt der Verkäufer:
"Wofür brauchen Sie denn die ganzen Mottenkugeln"?

Antwortet der Mann:
"Naja, die Motten lassen sich so schwer treffen."
 
Ein Arzt und ein Türke !

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus.
Sie treffen sich im Garten.

Türke:
"Wir beide sama gleich - ich hab Haus - Du hast Haus, sama gleich"!

Arzt:
"Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage"!

Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - Du hast Haus und Porsche"!

Arzt:
"Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool"!

Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt sieht das und spricht ihn an:
"Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich.
Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool"!

Darauf der Türke:
"Nein wir sama nix gleich - ich bin Besser !
Hab ich ich Doktor als Nachbarn, aber Du nur Türke !
 
Drei Männer in der Reha !

Drei Männer in der Reha .
"Was fehlt dir denn", will der erste wissen.

"Ach, ich hab's im Rücken, aber hier im warmen Wasser da geht's."

Beide schauen den dritten an.
Der zaudert mit seiner Antwort.

"Ach wisst ihr; ich habe Probleme mit der Prostata.
Kann nicht richtig pinkeln ....
Aber hier, im warmen Wa ...."!
 
Ein Bayer !

Ein Bayer wird von einem Journalisten gefragt: "Was halten sie für die beste Erfindung der Welt?"
"Jo, mei, dös ischt die Themosfloschen, göl?"

"Und warum das?"
"Jo, mei, wissen´s im Winter do mocht mei Weib in der Früh heißen Koffee nei und om Obend ischt er immer noch heiß.
Jo und im Sommer, do mocht mei Weib in der Früh kolten Soft nei und obens ischt er donn immer noch kolt.
Jo verstehen´s?

Woher, zum Deibel, weiß die Themoskonne nun, wonn´s Winter und wonn´s Sommer ischt, na...?"
 
Jan's Geburtstag !

Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen.
Sie führt ihn aus in einen Stripclup.

Am Stripclub:
Türsteher, Hey Jan, wie geht's ?

Frau:
Woher kennt er dich ?

Jan:
Wir spielen Golf zusammen !

Barkeeper:
Das übliche Bier Jan ?

Frau:
Woher kennt er dich ?

Jan:
Er ist in der Kegelmannschaft !

Heiße Stripperin:
Wieder den Spezial-Lapdance, Jan ?

Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi .

Taxifahrer:
Hey Jan hast heut ne hässliche ausgesucht, selbes Hotel ?

Heute ist Jan's Beerdigung !
 
Überzeugungsarbeit !

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!".

Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?".
 
Der Treuetest !

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen.
Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus.
Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.

Wirklich nur ein einziges Mal.
Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
 
Mann sein !

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?

Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.

Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.

Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.

Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!

Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
 
Frau Müller !

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.

Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen."

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachte ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel"!

Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto"!

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

....... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben !
 
Grillen !

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen."
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:
"Ich riech nix."
 
2 Pfarrer !

Zwei Pfarrer spazieren im Sommer an einem See.
"Los, wir springen jetzt da rein!" sagt der eine.
Der andere zieht sich auch aus und folgt ins kühle Naß.

Als sie splitternackt aus dem Wasser steigen, steht plötzlich eine Menschentraube um sie rum.
Der erste Pfarrer hält sich die Hände vor`s Gemächt, der zweite vor die Augen.
Als das Spektakel vorbei ist fragt der erste, warum er das getan habe.
Er antwortet: "... meine Gemeinde... erkennt mich am Gesicht!"
 
Haarwasser !

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseuse an, "da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!"

Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht."
 
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