"Lustige Witze" !

Hilfsbereite Männer !

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
 
Rat vom Chef !

Achmet ist krank.
Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmet, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut.
Versuch das mal!"

Darauf Achmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"
 
Grenze zwischen Himmel und Hölle !

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden .

Der Teufel schickte folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, das der Himmel die Reparatur vornehmen muß".

Die Engel antworteten:
"Müssen wir wohl .
Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden" .
 
Neue Arbeitskraft gesucht !

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft .

Ein Alkoholiker, dreckig und ungeflegt, stellt sich vor .

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird .
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen .

Der Alkoholiker, sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität" .

"Stimmt," sagt der Chef .

Noch ein Glas:
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt" !

"Korrekt" .

Das dritte Glas:
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive"! sagt der Penner .

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben .
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu .

Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder .

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzäle ich jedem, wer der Vater ist" !
 
Die Wunderlampe !

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."

Der Innendienstler:
Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen...
 
Das Wasser ist sehr kalt !

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken.
Kommt ein Bauer vorbei und ruf: „Det darfst net trinke, is verseicht.“

„Oh“, meint der Politiker, „ick bin Politiker und komme aus Berlin.
Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“

Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
 
Alkoholiker !

Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da?
Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... "
 
Liebhaber !

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
Hausbesuch !

Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“

"Keine Panik.
Ich werde sofort zu Ihnen kommen.
Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"

Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund.
Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.

"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
 
Mann beim Psychiater !

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist.
Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“
Und dann mache ich ins Bett!“

Der Psychiater rät: „Das ist einfach.
Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen.
Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen?
Aber heute wird gekackt!“
 
Ein Ausland-Turnier der Bayern !

Interview nach einem Ausland-Turnier der Bayern.

Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus ?"

Matthäus: Super, ich war echt super drauf, ich habe 2 Bombentore in einem Spiel geschossen !

Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus ?"

Matthäus: "1 : 1"
 
Zehn nackt Frauen !

Der kleine Vladi rennt im Hof rum und sucht seinen Opa.

Als er ihn findet, sagt er: "Opa ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht ."

"Sag mir zuerst die gute ."

"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen !"

Der Opa will schon losrennen, da hält ihn Vladi zurück: "Warte Opa, jetzt die schlechte Nachricht !

"Die Frauen sind alle in deinem Alter ."
 
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