"Lustige Witze" !

Test !

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.’

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Sachbearbeiter der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!"
 
Pumuckels !

Geht ein Mann in einen Laden wo lauter Pumuckels auf 'nem Regal stehen, aber er ist zu klein um ranzukommen.

Fragt die Verkäuferin "Soll ich Dir einen runterholen?"

Sagt er: "Nein ich möchte einen Pumuckel haben".
 
50. hochzeitstag !

Ein Ehepaar gastiert aus anlaß des 50. hochzeitstages wieder im gleichen Hotel wie in der Hochzeitsnacht.
da fängt der Mann an in Erinnerungen zu schwelgen:
"ach damals, erinners Du dich, schnitt ich mir in der Hochzeitsnacht in den Finger, damit alle glaubten du wärst noch Jungfrau".

darauf dreht sich seine Frau entgeistert um und meint: "ich Schnäutze jetzt aber nicht in die Bettwäsche, damit das Zimmermädchen glauben soll du könntest noch".
 
Ein Cowboy und ein Indianer treffen sich !

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt !"
 
Versicherung !

Diesen Text schrieb ein Versicherungsnehmer an seine Versicherung .

Er wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an seinem Gartenzaun entstanden ist .

Er fühlte sich wohl etwas verarscht .


Sehr geehrte Damen und Herren


Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist .
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor :

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich .

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol) .

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer .

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs") .

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs") .

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind .

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan .

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden .
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor .
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Ruhrpott, wobei sie auch durch Essen und an meinem Haus vorbeikam .
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden .

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu .

Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt .

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen .

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein .

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt .

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte ."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat .

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer das an dem Tag im Ruhrpott - wie in ganz Deutschland - Sturm war .

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung .


Mit freundlichen Grüßen: xxxxxxx
 
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In der Kneipe !

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
 
Der neue Porsche !

Udo steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.

Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus.
Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.'

Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."

"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."
 
Der kleine Simon !

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."

Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
 
Gott und Adam !

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute", sagt Adam.

"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."

"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.

Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
 
Neue Schuhe !

Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine:
"Du ich war gestern bei Deichmann jetzt hab ich Blasen",
darauf die andere:
"Du ich war gestern Blasen jetzt hab ich Schuhe von Gucci"...
 
Eine Befragung vor Gericht !

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"

Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."

Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"

Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"

Arzt: "Nein."

Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"

Arzt: "Nein."

Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"

Arzt: "Nein."

Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"

Arzt: "Nein."

Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"

Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."

Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"

Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.

Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
 
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