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"Lustige Witze" !

Eine Schnecke !

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern.

Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang.

Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.

Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"
 
Eine Kaffeefahrt !

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis .....

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu.

Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Küßchen", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
 
Im Kloster !

Im Kloster wird gebaut.
In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier.
Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"
 
Im Himmel !

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück.
Natürlich liegt seine Frau nacksch im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts.

Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...

Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.
Petrus fragt:"Was ist denn mit Dir passiert?"

"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel"

2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann.
Petrus:"Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!"
"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."
 
In der Drogerie !

Ein Kunde kommt in die Drogerie.
Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt.

Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.

Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier ?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft ?"
 
Im Supermarkt !

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
 
Erster Schultag in einer amerikanischen Highschool !

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf:"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:

"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss!
Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
 
Der Unterschied !

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
 
Älteres Schweizer Ehepaar in London !

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'

Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'

Fragt sie: 'Was hat er gesagt?'
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.'

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'

'We live in Basel.'

Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'

Er (schon leicht gefrustet):
'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.'

Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!'

Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!'
 
Rentner !

Der englische Rentner steht um Neun auf, trinkt einen Whisky und geht dann zur Pferderennbahn.

Der französische Rentner steht um Zehn auf, trinkt einen Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Rentner steht um Fünf auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
 
Opa wird 90 !

Opa wird 90 jahre alt.
Zu seinem Geburtstag kommt ein Fernsehteam zu ihm.

Der Moderator fragt ihn wie sein Tagesablauf so aussieht:
Opa: "Als erstes tu ich mal Scheissen!"

Der Moderator ruft: "Cut, so geht das nicht.
Sie müssen sagen ich habe Stuhlgang!"

Opa: "Dann Piss ich."
Der Mod wieder: "Cut, so nicht.
Sie müssen sagen urinieren!"

Ok, jetzt können wir Live auf Sendung!
Mod: "Wie sieht denn ihr Vormittag so aus?"

Opa: "Zuerst habe ich Stuhlgang, dann muss ich urinieren."
Mod: "Na und dann?"

Opa: "Na dann steh ich auf!"
 
Bill Gates im Himmel !

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc.

Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."

"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"

"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
 
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