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"Lustige Witze" !

Scheidungsgrund !

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.

Ja, ja, sagt der Anwalt.
Und der Scheidungsgrund?

Ach, mein Mann ist 200 % impotent.

Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

Nein, ich meine 200 % impotent.

Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent war.

Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
 
Emanzipation !

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema "Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen aufdem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Grazielle.
Sage maine Manne: Luigi!
Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima
inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima.
Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke......
 
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke !

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto.
Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter.
Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden,die Mauer steht wieder ... ich nehm einen Capuccino!"
 
Alte Dame beim Einkauf !

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie ... Scheiße?!?"

Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
 
Geburt !

Wird ein Kind geboren und seine ersten Worte sind "E=mc²".
Die Ärzte denken sich "Hm was tun, das Kind is viel zu schlau.." .
Sie entscheiden sich, dem Kind eine Gehirnhälfte rauszunehmen.
Machen den Schädel wieder zu, als das Kind aufwacht: "E=mc²".
"Hm immer noch zu intelligent... nehmen wir ihm die andre Gehirnhälfte auch noch raus".
Das Kind wacht auf und sagt wieder "E=mc²".
Die Ärzte sind ratlos.
Schließlich entscheiden sie sich dazu, die Schädeldecke nochmals aufzumachen und einen weichen Semmel reinzulegen.

Machen wieder zu, das Kind sagt "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
 
Kanarienvogel !

Frau Mueller liegt gelangweilt Zuhause auf der Couch.
Da kommt Ihr Mann aus der Küche getorkelt und fragt: "Du Schatz... haben Zitronen Beine?"
Sie: "Blödsinn, Alfred, Du hast mal wieder zuviel getrunken!"

Er verschwindet in der Küche, kommt aber nach einer Minute wieder herein: "Sag mal... bist Du sicher, dass Zitronen keine Beine haben, auch keine ganz kurzen?"
Sie: "Jaaaaaaaaaaa, ich bin mir sicher... Zitronen haben keine Beine!"

Nachdem er das Zimmer wieder für eine Minute verlassen hat, kommt er ein drittes mal herein und fragt: "Aber Sieglinde, könnte es nicht doch sein, dass Zitronen ganz winzig kleine, kurze Beinchen haben?"
Sie dem Wutausbruch nahe: "Neeeeiiiiin, das ist unmöglich!"

Nachdem er eine Minute später wieder das Zimmer betritt und zur Frage tief Luft holt, schreit sie dazwischen:"ES GIBT KEINE ZITRONEN, DIE BEINE HABEN, NEIN, NEIN, NEIN UND NOCHMALS NEIN !"

Darauf hin meint er: "Ups... ich glaube, dann hab' ich gerade unseren Kanarienvogel ausgepresst!!!"
 
Drei im Himmel !

Ein Saeufer ein Nymphomane und ein Kiffer kommen in den Himmel.
Der Begruessungsengel verbeugt sich und bittet sie in einen Raum mit lauter Tueren und meint zu den dreien:
"Ihr kommt nun 1 Jahr lang in einen Raum der so eingerichtet ist wie ihr es wollt.
Sagt einfach was drin sein soll und es wird da sein."

Der Saeufer faengt an:
"Also dann will ich einen Raum bei dem an der Wand alle Biersorten die es gibt stehen und wenn ich eine weg nehme dann erscheint sofort eine zweite."
"So sei es", antwortet der Engel und geleitet ihn in einen Raum der genauso so ist wie er sich es gewuenscht hatte und schliesst die Tuer hinter ihm.

Als der Nymphomane an der Reihe ist wuenscht er sich einen Raum voller super Maedels die alle mit ihm schlafen wollen und auch er bekomt was er sich wuenschte.

Als letztes wuenscht sich der Kiffer einen Raum der voll mit dem besten Gras ist das es gibt und niemals endende Papes.

Ein Jahr spaeter kommt der Engel wieder und oeffnet die Tuer des Säufers, welcher rausgetorkelt kommt "waa supaa!!" lallt und umfaellt.
Dann geht er zur Tuer des Nymphomanen der geschwaecht aus heraus tritt und "woowww DAS war geil..." haucht.
Als er dann zuletzt die Tuer des Kiffers oeffnet springt der aus dem Raum packt den Engel am Kragen und schreit hysterisch: "gib mir Feuer!"
 
Blondine !

Ein Mann sitzt mit einem Drink in der Bar, als eine aufregende Blondine eintritt.

Er verschlingt sie regelrecht mit seinen Blicken.

Sie bemerkt es und kommt auf ihn zu.

Bevor er sich entschuldigen kann, sagt die Blondine: 'Ich mache für 200 Euro alles, was Du willst ? unter einer Bedingung.'

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

'Du musst das, was du dir von mir wünscht, in drei Worten sagen!', antwortet die Blondine.

Der Mann überlegt eine Weile, öffnet seine Brieftasche, legt vier 50-Euro Scheine auf den Tresen, schaut ihr in die Augen und sagt mit tiefer ruhiger Stimme: 'Streich mein Haus'.
 
Baufirma !

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren .
Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum"!
Darauf der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden"!
 
Mal wieder ne Blondine !

Kommt ne Blondine zum Arzt und sagt ihm, dass sie sich verletzt hätte, worauf der Arzt fragt, wo sie sich denn verletzt hätte .

Die Blondine sagt: "Das is beim Golfen passiert"

Der Arzt darauf: "Ja und wo haben sie sich verletzt ?"

Blondine: "Zwischen dem ersten und zweiten Loch"

Da sagt der Arzt zu ihr: "Oh Gott, das is schlecht, wenn's da blutet hält kein Plaster !"
 
Ein Mann kommt in einen Waffenladen !

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.

Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.

Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
 
Honecker !

Honecker kommt früh morgens in sein Büro und öffnet das Fenster .
Er sieht die Sonne und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Guten Morgen lieber Erich ."

Honecker arbeitet und geht am Mittag zum Fenster und sagt: "Guten Tag liebe Sonne ."
Die Sonne antwortet: " Guten Tag lieber Erich ."

Am Abend macht Erich Feierabend und geht noch einmal zum Fenster und sagt: " Guten Abend liebe Sonne ."
Die Sonne antwortet nicht .
Honecker sagt nochmals: "Guten Abend liebe Sonne .
Was ist denn mit dir los ?"
Die Sonne antwortet: "Leck mich am Arsch. Ich bin jetzt im Westen ."
 
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