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VenneTV


"Lustige Witze" !

Was bin ich !

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?"
 
Ökoschlampe in die Drogerie !

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie...
"Eine Packung Tampons bitte!"
Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
 
Papagei !

Ein Mann war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.
Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.
Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.
Eines Tages beschloss der Mann, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern).

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause.
Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt.
Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.
Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte der Mann zu seiner Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."
 
Tim und seine Mutter !

Tim hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Tim und seiner Mitbewohnerin Sabrina, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte Tim: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Sabrina zu Tim: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

Tim antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Tim."

Mehrere Tage später erhielt Tim einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Tim, ich sage nicht, dass Du mit Sabrina schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Merke: Lüge nie deine Mutter an !
 
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich !

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist soo toll!!

Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit sooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regung : "Schon mal gekotzt?"
 
Radarfalle !

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."
 
Informatiker !

Telefonieren zwei Informatiker.

Fragt der eine:"Und, wie ist das Wetter bei euch?" - "Caps Lock."

"Häh?" - "Na, shift ohne Ende..."
 
Susi fährt per Anhalter in den Süden !

Susi fährt per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch.

1. Tag: 100 km mit VW gefahren.
Fahrer wurde zudringlich.
Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.

2. Tag: 230 km mit Opel gefahren.
Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ?ne Nummer.
Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.

3. Tag: Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
 
Bundeswehr !

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
 
Ein Seemann !

Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See.
Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"NEIN!
Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode.
Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"
 
Fritzchen !

Fritzchen geht mit seinem Großvater eine Wiese entlang.

Plötzlich bückt er sich, rupft ein Büschel ab und gibt es ihm.

“Was soll ich damit?”, fragt der Großvater.

Fritzchen antwortet: “Papa hat gesagt, dass wir das Haus bekommen, sobald der Opa ins Gras beißt!”
 
Entstehung der Dialekte

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
 
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