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VenneTV


"Lustige Witze" !

Apotheker !

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."

"Gibt es denn da einen Unterschied?"

"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"
 
Blinddarm !

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort!

Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."

"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt.

"Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen.

Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."

"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."
 
Fester Glaube !

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.

"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.

"Ihr fester Glaube?"

"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."
 
Der Malermeister !

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade.

Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten.

Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab.

Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein."

"Ja," sagt der Lehrling, "und voller Farbe sind Sie auch noch."
 
Maurer Sepp !

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle.

Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen.

Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen.

Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit.

Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka.

Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst.

Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen.

Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da.

Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?

Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst, hielt ich für unmöglich.

Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."
 
"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?"
"Geschrieben?
Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"


"Mama, du hast aber einen dicken Bauch.
Ist da ein Baby drin?"
"Das ist nur von der Pizza?"
"Wie, von Pizza wird man schwanger?"


Toni: "Papa, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen."
Papa: "Was, den haben sie immer noch nicht gefunden?
Den mussten wir doch damals schon immer suchen."


Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Angeklagter: "Na, es war doch Halteverbot!"
 
Ein Tourist !

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Kölner Dom.

Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"

Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen.

Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es die Maurer."
 
Die Tochter !

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"

"Ja, mein Schatz!"

"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"

"So ist es mein Kind!"

Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.

Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.
 
"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr.
Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"


Ein Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir.
Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"
 
Ein Mann und eine Frau am Bahnhof !

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.

Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:

"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."

Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"
 
Österreicher !

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt und will seine Motor-Kettensäge zurückgeben.

Der Verkäufer fragt: "Warum wollen Sie die Säge denn zurück geben?"

Österreicher: "Im Prospekt steht, man schafft damit 500 Bäume am Tag.
Ich hab nur 3 geschafft."

Der Verkäufer nimmt die Säge, schaut sie sich gut an und startet dann den Motor.

Österreicher erschrickt: "Was ist das denn für ein Geräusch?"
 
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