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VenneTV


"Lustige Witze" !

Vater Hai mit Sohn unterwegs !

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater:
"Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
 
Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt!
Ich nur mit einem..."


"Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.
 
Lotterie !

Zehn Jahre lang betet Cohones jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen."
Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkeit getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Cohones .
Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
 
Spiegelei braten !

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"Achtung!
Mehr Öl!
Wir brauchen mehr Öl!
Es wird alles anbrennen.
Achtung!
Umdrehen, umdrehen, umdrehen!
Los! Achtung!
Bist du denn verrückt?
Du meine Güte, das Salz!
Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"

Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so?
Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
 
Ein Mann bei der Polizei !

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten.
Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen "

Polizist: Wir brauchen eine Personenbeschreibung.
Wie groß ist Ihre Frau ?

Mann: Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen ..

Polizist: Schlank?
Vollschlank?
Korpulent?

Mann: Ich weiß nicht

Polizist: Augenfarbe?

Mann: Habe ich nie richtig drauf geachtet ..

Polizist: Haarfarbe?

Mann: Immer unterschiedlich, die färbt sich die oft ..

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Mann: Hmm .. ich glaube ein Kleid ..Oder doch eine Jeans und Pulli ?
Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Mann: Mit meinem metallic schwarzen Audi S8 mit 5,2 ltr. V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Chrome Felgen, im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.
 
Es ist Montag der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens !

Der Radiowecker reißt Guido B. (48) aus dem Schlaf.
Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr B. quält sich aus dem Bett.
Gestern ist es etwas später geworden bei
der Arbeit.
Dienst am Pfingstmontag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr B., "ist das wirklich schonsieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan, seit damals.
Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mußten sie Abstriche machen.
Und inzwischen hat sich Familie B. daran gewöhnt.
An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Der Strom wurde auch mal wieder erhöht, jedes Jahr um 0,20EUR/kWh.
Fernsehen und Pc hat die Familie ja schon lange abgeschafft, denn wer will schon 80EUR im Monat an die GEZ zahlen...

Die Mehrwertsteuer muss erhöht werden, haben sie damals gesagt.
Das würdeauch Entlastung in der Haushaltskasse bringen.
Sie wurde erhöht, auf genau 25%.
Gut, denkt Herr B., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Wagen ist längst verkauft.
Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.
Und erst der Benzinpreis an den Tankstellen, der liegt nun ja auch bei 2,80EUR/Liter.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft.
Zum Beispiel die Blondine, die Herrn B. immer so reizend anlächelt.
Zurücklächeln mag er nicht.
Wegen seiner Zähne.
Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.
Und schon die Brille mußte er selbst bezahlen.
Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist.
Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach.
"Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr B. vor sich hin.

Traurig erinnert er sich an letzten Weihnachten.
Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her.
"Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr B., er kommt nicht drauf.
Damals hatte er noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld aus zu geben.
Heute sind es ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag?
1.Mai?
Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder?
Aber man soll nicht meckern.
Die da oben, weiß Herr B., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Guido B. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine Wahl.
Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
Wer will sich schon einreihen, in das Heer von neun Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermißt er schon.

Was soll es, in 22 Jahren, dann wird er 70, hat Herr B. es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden weitergeht.
Doch wer weiß, vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 12 Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro steckt Guido B. sich trotzdem eine an.

Vision oder zukünftige Realität ??!
 
In der Straßenbahn !

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn.
Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich lässt er einen fahren.

Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"

Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert?
Ich dachte schon ich sei es gewesen."
 
"Also , ich nehme das mit Käse !

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."

Ruft der Kellner in die Küche:
"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
 
Verkehrskontrolle !

Nachts, Verkehrskontrolle.
Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.
Wie heißen Sie?"

"Franz Beckenbauer."

"Sie wollen mich wohl verarschen.
Den kenne ich doch.
Also noch mal, wie heißen Sie?"

"Johann Wolfgang von Goethe."

"Na also, geht doch."
 
Dampfwalze !

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überfahren .

Ein Polizist geht zur Frau des Mannes,aber die stand gerade unter der Dusche .

Der Polizist ruft:"Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden !"

Da ruft Frau:"Gut,dann schieben sie ihn unter der Tür durch ."
 
Ein Opawitz !

Süsser flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.

Er nimmt sie, die Hand.

Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser.

Er tut es.

Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!

Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.

Aber Süsser, wohin gehst Du?

Ins Bad.
Meine Zähne holen
 
Ein "älteres Ehepaar" !

Ein älteres Ehepaar beschließt nach 30 Jahren Ehe mal wieder das Hotel aufzusuchen indem sie die Hochzeitsnacht verbrachten.

Am Abend kommt die Frau nackt aus dem Bad und lächelt ihren Mann verführerisch an.

"Sag, als Du mich vor 30 Jahren so gesehen hast, was ist Dir da durch den Kopf gegangen?" fragt sie ihn.

"Ich wollte Dir die Titten aussaugen und Dir den Verstand rausbumsen!" antwortet er.

"Und was denkst Du jetzt?" fragt sie mit bebender Stimme.

"Nun, ich denke es ist mir ganz gut gelungen...."
 
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