++ Premium IPTV ++ 7000 Live Sender ++ UHD Qualität ++ Mediathek mit 18.000 Inhalten ++


VenneTV


"Lustige Witze" !

Was ist Kälte !

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C: Der Atem wird sichtbar.
Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C: Zu kalt zum Schneien.

-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C: Der Atem wird hörbar.

-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C: Quecksilber gefriert.
Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C: Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C: Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C: Helium wird flüssig.

-270°C: Die Hölle friert.

-273,15°C: Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Also stellt euch nicht so an!
 
Ein Deutscher und ein Österreicher !

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?'
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: 'Ja, natürlich'.

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: 'Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.'

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
'Esst ihr auch Marmelade zum Brot?'
Der Deutsche erwidert leicht genervt: 'Ja, natürlich'

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: 'Wir nicht.
Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.'

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: 'Habt Ihr auch Sex in Österreich?
Der Österreicher lacht und sagt:
'Ja, natürlich haben wir Sex!'
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: 'Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?'
'Die werfen wir weg', meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: 'Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!'
 
Was Frauen wünschen !

Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause.
Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn.

Drinnen sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, das ihm mit dem Finger droht und ruft: Nicht essen, f*cken.
Zack, schmeißt der Mann die Türe zu.
Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder.
Da sitzt das grüne Männchen und ruft: Nicht essen, f*cken.
Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu, und denkt er hat Wahnvorstellungen.
Nach einer Weile versucht er es noch einmal.
Macht die Kühlschranktüre auf, und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht: Nicht essen, f*cken.

Da packt den Mann die Angst.
Er rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruft: Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, das mir immer sagt nicht essen, f*cken.
Was soll das?
Antwortet seine Frau: Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen !
 
Zuletzt bearbeitet:
Penis am Strand

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete.
Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag.
Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis.

Er entschließt etwas dagegen zu tun.
Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock.
Als sie sein “Ding” sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her.
Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte:
Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde”.
Die andere Dame fragte, was sie damit meinte!

Die erste Dame antwortete:

Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig.
Als ich 30 war, habe ich ihn genossen.
Als ich 40 war, verlangte ich ihn.
Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn.
Als ich 60 war, betete ich um ihn.
Als ich 70 war, vergaß ich ihn.
Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.
 
Die Nonne und der Hausmeister !

Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich.
Kommt eine Nonne vorbei, bleibt stehen und fragt: ”Hausmeister, was ist das zwischen Deinen Beinen?”

Antwortet der Hausmeister:”Der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er.”

Abends trifft die Nonne die Frau Oberin:”Frau Oberin, unser Hausmeister ist ein Heiliger.
Er hat den Baum des Lebens zwischen den Beinen.
Ich habe ihn gestreichelt, da ist er von allein gewachsen.”

“Ach hören Sie auf,” antwortet die Frau Oberin, “ein Betrüger ist das.
Mir hat er erzählt es sei die Trompete von Jerricho.
Eine halbe Stunde habe ich drauf geblasen und nicht einen Ton rausgekriegt.”
 
Gegen Drogen !

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheisse.
Komm, wir gehen joggen!".
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche Linie Koks reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheisse..
Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheisse.
Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn lässig an und haut dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Es ist immer dasselbe.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist müssen wir joggen!"
 
Tommy und die Lehrerin !

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
"Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."
 
Vor 20 Jahren !

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
`Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?' fragt sie ihn.

'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!' fragt er sie.
'Aber ja!' erwidert sie. '
Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?'
'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.'
'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?'
'Oh ja!' ,sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: 'Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!'
 
Spiele nie Golf mit deiner eigenen Frau !

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und spricht ihn an.
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... und und und...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr........"
 
Zwei befreundete Ehepaare !

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch
etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten !

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen?
Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du
gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und
knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt... ........ 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
 
5 Kannibalen !

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut.
Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !

Die Moral von der Geschicht': MANCHE FEHLEN, MANCHE NICHT.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten