"Lustige Witze" !

Landstreicher vor Gericht !

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Ach, hin und wieder." "

Und was arbeiten Sie?"

"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie?"

"Hier und dort."

"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"

"Mal ja, mal nicht."

"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."

"Und wann komme ich wieder raus?"

"Früher oder später !"
 
Platter Reifen !

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz).

Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
 
Vor der Hochzeitsnacht !

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.

"Mama, ich hab da noch eine Frage..."

Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen.

Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."

Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich.

Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
 
Eine besondere Belohnung !

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihremletzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat derPräsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, dunkelhäutiger Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
 
Eine Ballonfahrt !

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um darüber zu fliegen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht.
Einer ist zuviel an Bord.

Der Deutsche und der Schweizer sehen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen.
Fairness muss sein!
Wir machen das anders.
Ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".

Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".

Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie hießen die 1200 ?"
 
Aus der Erlebniswelt eines Kellners !

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt.
Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.
Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise?
Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Eintrags sprengen.
2. Der Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
 
Kannibale !

Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen, um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen.
Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.

Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1g."

"500 Euro für 1g!
Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"

"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"
 
Habt Ihr auch soviel Spaß mit Cold Calls (unerwünschte Werbeanrufe) wie ich?

Da sich die Cold Calls in letzter Zeit bei uns zu Hause häufen, gibt es eine Regel bei uns: Sobald die Nummer des Anrufers nicht angezeigt wird geht meine Freundin ans Telefon und meldet sich wie immer. Sollte dann allerdings ein netter Anrufer aus einem Callcenter dran sein höre ich den netten Satz von ihr "moment ich verbinde". Das ist dann mein Zeichen. Lautsprecher an und losgelegt. So auch gestern. (I=Ich, C=CallCenter Mitarbeiter)

I: Pyramidenbau Ramses.

C: ??? Guten Tag. Mein Name ist .... Sie haben doch bestimmt Interesse daran mehr von Ihrem Geld zu haben? (*Und wie. Aber erst recht von Deinem*)

I: Oh, schön das sie anrufen. Ich kann Ihnen diese Woche ein tolles Angebot machen. Zwei Grabmäler Größe XL zum Preis von einem. Was halten sie davon?

C: Äh, entschuldigung, mit wem spreche ich?

I: Pyramidenbau Ramses. Wir schaufeln Ihr Grab. (*Vielleicht ist der Slogan etwas plump, aber fürs CC reichts*)

C: Bin ich jetzt nicht bei ...*mein eigentlicher Name*...? (*Oh doch, aber das werde ich Dir gerade noch auf die Nase binden*)

I: Sie sind bei mir bestimmt richtig. Ich darf Ihnen unser Angebot etwas näher erläutern?!

C: ??? *Schweigen*

I: In dieser Woche können wir Ihnen, wie bereits erwähnt, ein sensationelles Angebot machen. Zwei Grabmäler der Größe XL zum Preis von einem. Sie müssen sich lediglich um den Bauplatz bzw. die Bauplätze kümmen, den Rest erledigen wir. In unseren absolut günstig kalkulierten Preisen sind sämtliche Genehmigungen, sämtliches Baumaterial, Sklaven sowie deren Verköstigung und Logie inklusive.

C: Was? *Pause* Sie haben doch bestimmt Interesse mehr von Ihrem Geld zu haben? (*Du willst es nochmal probieren?*)

I: Und Sie von Ihrem! Wenn Sie diese Woche noch bestellen, liefern wir Ihnen ein Standard-Paket Grabbeigaben kostenlos dazu. Für einen kleinen Aufpreis bekommen Sie außerdem unser "Fallen- und Fluchpaket für Einsteiger" dazu. Damit hat ein Standard-Grabräuber mit den gängigen Mitteln keine Chance. Für eine weitere zusätzliche Investition können wir Ihnen aber auch unser Paket "Tod allen Eindringlingen" anbieten.

C: Ich glaube ich habe mich verwählt. (*Na, siehst Du es jetzt ein?*)

I: Nein, das haben sie nicht! Wie alt sind sie wenn ich fragen darf?

C: *Ganz perplex* 31.

I: Sehr gut, dann haben wir ja noch etwas Zeit. Die Bauzeit liegt momentan bei 20 - 30 Jahren. In 30 Jahren sind sie 61, da sollte man sich schon Gedanken über seine letzte Ruhestätte gemacht haben. Wir machen alles in traditioneller Handarbeit mit sanfter Unterstützung der neuen Technologien wie Rad und Feuer.

C: Sie haben doch bestimmt Interesse mehr von Ihrem Geld zu haben? (*Oh sie wagt einen neuen Anlauf*)

I: Natürlich werden Sie während der Bauphase immer wieder die Gelegenheit haben das Fortschreiten der Arbeiten zu überwachen. Und das Richtfest wird natürlich von uns organisiert.

*KLICK*

Hm, da wollte die nette Dame dann nicht mehr weiter mit mir reden. Mein Glück, denn lange hätte ich das ohne Lachen nicht mehr ausgehalten. Aber ich arbeite an mir :) Mit jedem neuen Anrufer.

Wo ist nun der Dau in der Geschichte? Ganz einfach: Dritte Grabkammer, zweite Ebene, links. Direkt neben der Schlangengrube.
 
Im Krankenhaus !

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." :RpS_laugh:
 
Zwei Männer in der Wüste verirrt !


Zwei Männer haben sich in der Wüste verirrt und werden plötzlich von einen Löwen angegriffen.
Als Sie zusammen quer durch die Wüste davonrennen, immer in der Hoffnung den hungrigen Löwen abzuschütteln,
meint der eine zum anderen zum anderen: "Ich wünschte ich hätte jetzt ein paar Turnschuhe".
Daraufhin der zweite "Damit kannst du doch auch nicht schneller rennen als der Löwe?".
"Schon, aber schneller als Du bin schon"


 
Jointrauchender Koala !

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbei läuft, hoch schaut und fragt: "Hey Koala, was machst du da oben?" "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt: "F*ck AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"
 
Drei Vampire !

Sitzen drei Vampire in einem Schloss, fliegt der erste los kommt nach einer halben Stunde blutüberströmt wieder

Die beiden anderen fragen wo er war.

Der eine sagt: Seht ihr die halle da hinten 300 leute alle ausgesaugt.
Nun fliegt der zweite los kommt nach einer viertel stunde wieder noch blutiger als der andere.

Die andern fragen wo er denn war.
Seht ihr die Lichter, Rockkonzert 200000 leute, alle ausgesaugt.

Danach fliegt der letzte los, kommt nach fünf minuten blutiger als alle anderen wieder.
Die zwei anderen fragen wie er das geschafft habe.

Seht ihr die Mauer da, ich habe sie leider nicht gesehen.
 
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