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VenneTV


"Lustige Witze" !

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“
 
Astronaut !

Astronaut kurz vor dem Start ....

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben ."
 
Francesco Totti kommt in den Himmel und fragt Petrus: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?"
Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter."
Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?"
Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
 
Eisbär !

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt´s nicht mehr aus!

Ich muss ihm an die Nase fassen!"

Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Der Mann rennt in Todesangst weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt glücklich: "Du bist dran!"
 
Der Pole auf dem Grill !

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest.
Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht!
Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”
 
Bauchredner !

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Bauchrednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.

Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen.
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu im Namen des Humors.

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen.

Die Blondine aber schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr.
Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
 
EU Rettungspaket !

Kommt ein Hast in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit.

Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem... die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Gast die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld !

So funktioniert das EU Rettungspaket.
 
Urlaub !

Ein Mann will Urlaub haben und beschließt daher, verrückt zu spielen.
Am nächsten Tag hängt er sich an die Bürodecke und schreit: "Ich bin eine Glühbirne!"
Fragt seine Kollegin, was mit ihm los ist.
Er erklärt alles.

Kurz danach kommt der Chef herein und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und schreien, dass er eine Glühbirne sei.

Er sagt: "Sie sind wohl verrückt, machen Sie Urlaub bis Montag!"
Der Angestellte geht.
Seine Kollegin folgt ihm.
Fragt der Chef: "Wieso gehen Sie denn auch?"

Kollegin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten!"
 
Nervenheilanstalt !

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort.
Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
 
Kannibalen !

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch."

Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.

Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.

Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel.
Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
"Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
 
Die eindeutigsten Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann !

1.Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2.Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3.Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4.Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5.Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6.Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.

7.Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette.
Wegen Eigenbedarf.

8.Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9.Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik “Blutjunge Hostess hat noch Termine frei”
 
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