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"Lustige Witze" !

Sprachschule !

Ein greiser Mann geht in die Sprachschule, um Hebräisch zu lernen.

Die Lehrerin fragt ihn, warum er das in seinem Alter noch machen möchte.

Er: "Wenn ich vor das Himmelstor trete, möchte ich in der Sprache des Himmels um Eintritt bitten."

Sie: "Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

Er: "Deutsch kann ich schon."
 
Fünzig Peitschenhiebe !

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Schweizer!"

"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
 
Es war einmal ein Schäfer !

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?”

Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: “In Ordnung.”

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im In*ternet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennaviga*tionssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-tech Mini*drucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.

Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.”
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?”

Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”

Der Schäfer sagt: “Sie sind Unternehmensberater.”

“Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen.

“Sehr einfach”, sagt der Schäfer. “Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -

 
Kondome !

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie.
Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.

"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge.
Männer benutzen sie für Safer-Sex."

Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles.
Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge.

Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort.
"ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"

Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete.
Eines für Januar, eines für Februar, eines für ......"
 
Spende !

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.

Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "
Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.

Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen.
Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:

"Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen!
Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
 
Beamte !

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu.

Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren.
Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte.
Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
 
Zwei Polen !

Zwei Polen unterhalten sich: "Du Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere "Woher weißt du das?
Warst du schon mal da?"

Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"
 
In der Schule !

Die Lehrerin fordert Oliver auf vorzutreten.
Sie sagt: Oliver, pass auf.
Ich nehme ein gewehr und schieße drei mal auf die drei Vögel draussen auf dem Ast, wie viele Vögel hab ich getroffen?

Antwort Oliver: Einen!
Nein, erwidert die Lehrerin.
Pass auf, drei Vögel, und ich schieße drei mal....wieviele sind getroffen?

Oliver : Einer!
Lehrerin: Wie kommst du denn die ganze Zeit auf Einen?

Oliver antwortet: Sie erschießen den ersten, und vor schreck fliegen die anderen zwei weg.

Darauf die Lehrerin so war das nicht gemeint, aber Oliver, mir gefällt wie du denkst.

Passen Sie auf, sagt Oliver: Vor einer Eisdiele sitzen drei üppige Blondinen, die eine leckt ihr Eis, die Zweite nippt ihr Eis, und die Dritte lutscht ihr Eis.
Welche der Drei ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet leicht und meint: Na die, die ihr Eis lutscht.
Oliver: Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken.
 
Kleiner Mann im Pech !

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei.
Flennen wegen einem Bier.

Der Kleine: Na dann paß mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren.
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung.
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen.
Wollte mich erschiessen...Revolver klemmt.

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg !
 
Im Blumengeschäft !

Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft: "Ich hätte gern einen Strauß Gladiatoren."

"Guter Mann, Sie meinen Gladiolen."

"Stimmt, Gladiatoren heißen ja diese Heizkörper."
 
Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln:
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.
Einer der Jungs, erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
 
Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!"
 
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