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"Lustige Witze" !

Holländer !

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken.
Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
 
Deutsche kontra Schweitzer !

Zwei Zöllner laufen nachts an der deutsch-schweizerischen Grenze am Ufer des Rheins Streife.
Plötzlich bemerken sie, dass sich an einem Baum am Ufer jemand erhängt hat.

Sie sehen sich an, überlegen...schließlich meint der eine: "Du, dass gibt nur Scherereien. die Beweisaufnahme, die Berichte, der ganze Papierkram...darauf hab ich keine Lust.
Da drüben liegt ein Boot, lass uns den abnehmen und drüben wieder aufhängen, dann können sich die Schweizer drum kümmern!"
Gesagt - getan.

Eine Viertelstunde später kommt eine schweizer Streife auf der anderen Seite entlang. sie erblicken die - nun auf ihrer Seite hängende - Leiche.
Da meint der eine zum anderen: "Gottverdülli, jetzt hängt der scho wieder do!"
 
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn !

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
 
Gewehre anlegen !

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt.
Sie sollen mit einem Gewehr erschossen werden.

Da sagt der Schweizer zum Deutschen und zum Österreicher: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."

Der Schweizer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schweizer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schweizer entkommt!

Der Deutsche denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Deutsche schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Deutsche ist frei.

Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Österreicher schreit: "Feuer!"
 
Zwei Raben !

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
 
Pizzabestellung im Jahre 2020 !

Pizzaservice: “Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre …”

Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”

P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”

K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”

P: “Vielen Dank, Herr Cohones.
Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”

K: “Hä?
Ich bin zu Hause.
Wo haben Sie alle diese Informationen her?”

P: “Wir sind an das System angeschlossen.”

K: (seufzt) “Oh, natürlich.
Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”

P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”

K: “Wie bitte??!!”

P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”

K: “Verdammt!
Was empfehlen Sie denn?”

P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”

K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”

P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen.
Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”

K: “Ok, ok.
Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?”

P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”

K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”

P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”

K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist”

P: “Das wird wohl auch nichts.
Ihr Girokonto ist auch überzogen.”

K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los.
Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?”

P: “Wir hängen ein wenig hinterher.
Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”

K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”

P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”

K: “@#%/$@&?#!”

P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen.
Sie haben sich bereits im Juli 2015 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”

K: (sprachlos)

P: “Möchten Sie noch etwas?”

K: “Nein, danke.
Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”

P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben.”
 
Pokerpartie !

Spät nachts kommt ein Mann von der Pokerpartie nach Hause.

An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "

Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
 
Kommt ein Deutscher in Brasilien in eine Bar !

Kommt ein Deutscher in Brasilien in eine Bar.
Nach den ersten Sätzen ist er aufgrund seines Akzents klar als Deutscher erkannt.

Sagt der Barkeeper zu ihm:
Hey Deutscher, hier kein Wort über Fussball!

Antwortet der Deutsche:
Aber über Sex kann man doch sprechen?

Sagt der Barkeeper:
Über Sex geht immer.

Und nun der Deutsche:

Download: "Lustige Witze" !
 
Flaschengeist !

"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
 
Mountainbike !

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
 
Streit um ein Ei !

Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.

Der Deutsche hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Österreicher mächtig eifersüchtig macht.

Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Österreichers.
Dieser packt sich das Ei sofort.

Als der Deutsche das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.

Der Österreicher meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,also gehöre es ihm.

Der Deutsche meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei.
Und so bekommen sie den grössten Streit.

Schliesslich sagt der Deutsche: Wir regeln das so wie bei uns zu Hause in Deutschland.
Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.
Wers besser übersteht, kriegt das Ei!

Der Österreicher ist einverstanden, und der Deutsche geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.
Er holt Anlauf und tritt den Österreicher volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Deutsche: "Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten..."
 
Deutschland !

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Berlin .
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.

Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.

Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt:

Danke für Ihr schönes Deutschland.

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?

Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.

Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!

In diesem Sinne frohes schaffen!
 
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