"Lustige Witze" !

An der Grenze !

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."
 
Die etwas andere Aufklärung !

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.

So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
 
Wie schätzt man das wahre Alter einer Frau !

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.“
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt:
„In Wirklichkeit bin ich 47!“

Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln:
„Nein, ich bin 47!“

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann.
Und wieder fragt sie: „Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.“
„Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“
Neugierig fragt die Frau den alten Mann:
„Wie war denn diese Methode?“

Der alte Mann entgegnete:
„Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt.
Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: „Na ja, o. k. - der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“,
und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.

Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen – sagt der alte Mann: „Sie sind 47 Jahre alt.“

Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich!
Sagen Sie mir, wie Sie das machen ?
Und der alte Mann antwortet lächelnd:

„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen !“
 
Schlagfertig !

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen
 
Die Entstehung des Mannes !

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Duwirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
 
Spät nachts kommt der Mann von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie konnte das nur passieren?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
 
Arthur Davidson kommt in den Himmel !

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"

Gott antwortet: "Ja, sicher !"

"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
 
Oma im Fahrstuhl !

Eine Oma steigt im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 --50ml 100 €!

Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich herund meint noch herablassender "Cartier 50ml 250 €!"

Im 4. Stock will die Oma aussteigen.
Sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200gr. 99 Cent".
 
Alter Araber !

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Hassan, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Hassan."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Hassan"
 
Warnung !

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

„Prost“!
 
Wirtschaftskrise !

Dieser Ratschlag gilt eigentlich nur für Männer, aber Frauen dürfen es zur Kenntnis nehmen!


In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier meine Ratschläge für das Jahr 2014 .


Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......


1)...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes.
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst.
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift.
4)...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt.
5)...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.
Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein.

Mit freundlichen Grüssen

Ihr Vermögensberater
 
Stringtanga zum Geburtstag !

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau zum Geburtstag:

Verkäuferin: "Welche Größe ?"

Mann: "Puh, schwer zum sagen..."

Verkäuferin: "Das wäre schon wichtig..."

Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76 !"

Verkäuferin: "76 ?
Die Größe gibt's nicht .
Wie kommen auf die Größe ?"

Mann: "Ich hab einen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts 2cm frei..."
 
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