"Lustige Witze" !

Oma und Opa !

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. "
Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. "
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! "
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süsser, wohin gehst Du?".
"Ins Bad.
Meine Zähne holen."
 
Opa im Puff !

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"
 
Vorsorgeuntersuchung im Altersheim !

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.
Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie?
Einmal im Monat?"
"Was?
Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
 
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher !

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
 
Chinesentrick !

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.
Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber.
Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft.
Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.
Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
 
Politiker !

Am Rande des letzten Gipfeltreffens haben sich Putin, Merkel und Obama über "Stress" unterhalten.

Putin: "Ich habe 5 Bodyguards, einer will mich umbringen.
Ich weis nicht welcher..."

Merkel: "Ich habe 15 Minister.
Einer soll was können.
Ich weis nicht welcher...."

Obama: "Ich habe 10 Sekretärinnen.
Eine hat Aids.
Ich weis nicht welche..."
 
Ein Brasilianer !

Ein Brasilianer rast mit dem Auto zu seinem Haus an der Copacabana.
Er hat gerade erfahren, daß seine Frau einen Lover hat.

Als er ankommt, rennt er mit gezogenem Revolver ins Schlafzimmer seines Hauses.
Im Schlafzimmer liegt seine Frau im Bett mit einem fremden Mann.

Der Betrogene zielt mit der Waffe auf den Liebhaber seiner Frau.

Da sagt seine Frau: "Warte, ich muß dir was erklären.

Wer meinst du, hat die letzten zwei Jahre die Miete für unser Haus bezahlt,
mein Auto finanziert, die neue Küche eingerichtet und unseren Urlaub in Miami ermöglicht?
Er!"

Der Ehemann schaut etwas verdutzt drein und sagt zu seiner Frau:
"Dann decke ihn auch bitte richtig zu, wir wollen doch nicht, daß er sich erkältet, oder?"
 
Ein Arbeitsloser Frauenarzt beginnt
bei einem Maler zu arbeiten.

Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen
wie sich der Neue denn so anstellt.

"Tja, was soll ich sagen?!
Irre der Typ! Der hat durch
Briefkastenschlitz den ganzen
Hausflur gestrichen!!"
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Der Fährmann !

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von den Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.

"So ein Wucher!" empört sich ein Tourist.

Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, Das ist der See, über den Jesus zu Fuss gegangen ist."

Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"
 
Nonnenkloster !

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.

Sie werden der Oberin vorgeführt.

Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen.
Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor:

"Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen ein Stemmeisen und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."
 
Weinhändler !

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und daher sucht er nun eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
" Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"

"Korrekt."

Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu ...
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder ...

Der Penner probiert...und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!’’
 
Fachgeschäft für Frauen !

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."


ps.
Gegenüber hat sich jetzt auch noch ein Fachgeschäft für Männer etabliert, in welchem sie sich neue Ehefrauen aussuchen können.
- Im Parterre ist nur ein großer Tresen wo es für jeden Besucher ein Gratisbier gibt.
- In der 1. Etage gibt es Frauen die treu sind und Sex lieben.
- Die weiteren Etagen hat noch nie ein männlicher Kunde gesehen.
Sie wurden sehr schnell an eine Burgerkette, ein Fitnessstudio und an einen Scheidungsanwalt vermietet.
 
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