"Lustige Witze" !

Frauen halt !

Er: "Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"
Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
 
Geschichte mit Moral !

An einem kalten Wintermorgen saß ein Spatz frierend am Strassenrand.
Als eine Kuh des Weges lief setzte sie einen Fladen genau auf den kleinen Spatz.
Das war natürlich schön warm, doch mit der Zeit stank dem Spatz die "Angelegenheit".
Da er so klein und schwächlich war, konnte er sich allerdings nicht alleine befreien.
Schliesslich kam eine Katze des Weges, grub den Spatzen aus und fraß ihn auf.


Und die Moral von der Geschichte .....

Nicht jeder der dich bescheisst muss dein Feind sein, aber auch nicht jeder der dich aus der Scheisse rausholt ist zwangsläufig auch dein Freund.
 
Lustige Kinderausagen !

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.

Ich bin am 27. Juli geboren.
Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine andere Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm.
Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt.
Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama.
Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
 
10km zu schnell !

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: Wohin so schnell, junge Frau?
Sie antwortete: Zur Arbeit.
Ich bin spät dran!
So, so sagte er und was arbeiten Sie.
Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
Af ... Afterstreckerin stotterte er.
Und was genau macht eine Afterstreckerin.
Also", fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
Darauf der Polizist:
Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön.

Höflich antwortete sie:
Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke !

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro .
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
 
Fahrradreisender !

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt:"Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht.
20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
Neue Puschen !

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm.
Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.

Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später.

Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!

Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Da sagt der Schuhverkäufer: Wissen sie was?
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!
 
Ich hab einen Kurzen :RpS_biggrin:

Der Frauenarzt verkündet der Oma, dass sie schwanger ist. Daraufhin ruft die Oma wütend ihren 72 jährigen Mann zu Hause an und brüllt ins Telefon:
"Du altes Schwein, ich bin schwanger von dir."
Er: Wer is `en dran?
 
Zuletzt bearbeitet:
Sicherheitswarnung !


In unserem Unternehmen konnten bereits ein paar Terroristen indentifiziert und
gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer: Bin Da, Bin Spät, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie wurden als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt.

Auch die äusserst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis heute trotz intensiver Suche in
unserer Firma nicht gefunden Werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äusserst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Randgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen sie ihm aus dem Weg, meiden sie jeden Kontakt!!

Nach Rücksprache mit der Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in ihrer Abteilung aufhält.

Ebenso wurde bis heute der Terrorist Bin im Meeting nicht ausgemacht, es steht
zu befürchten, das er unter des Decknahmen Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef agiert.

Mittlerweile wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefandet, hier haben sich schon mehrere Hinweise ergeben.

Der Sicherheitsbeauftragte:
BIN WACHSAM
​
 
Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad – Und was hast du dagegen gemacht?
Ich hab das Fahrrad verkauft.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"
:RpS_thumbsup:
 
witzebxaya.jpg
 
Ein Obdachloser !

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht.

Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.

Nein', sagt der, 'geht nicht.' 'Ich bin auch ganz ordentlich', sagt unser Mann, mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.'
Nein', bleibt der Pfarrer hart, 'wir schließen die Kirche nachts ab.
Es geht nicht.

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage.

Aber auch hier wird er abgewiesen.

Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.

Der antwortet freundlich: 'Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich.
Unsere Synagoge steht allen Menschen offen.
Schlafen Sie gut.

Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.

Prima', meint der, 'Sie waren wirklich so nett zu mir.
Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.

Der Rabbi wundert sich:

Wieso?
Was für Tortellini?' '

Aber ja doch, der stand doch hier neben mir.
Ein ganzer Teller voll.

Da fällt es dem Rabbi ein:
'Äh, also, hm... das waren keine Tortellini.
Gestern war Mittwoch, gell?
Da haben wir immer Beschneidung...'
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten