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VenneTV


"Lustige Witze" !

Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor mein Penis quietscht. Ziehen Sie mal die Hose runter“. Der Arzt zieht vorsichtig die Vorhaut zurück. Nix quietscht. Sagt der Patient: „Vielleicht lassen Sie mal Ihre blonde Sprechstundenhilfe das machen.
Die Blondine kommt, kniet sich verlegen vor den Patienten und zieht seine Vorhaut zurück. Noch immer quietscht nix. Sagt der Patient zur Arzthelferin. „Vielleicht mal etwas schneller.“ Die Blondine zieht schneller die Vorhaut vor und zurück. Immer noch quietscht nix. Mit rotem Kopf und schon etwas außer Puste ruft sie:
"Verdammt, da können Sie ja gleich ins Puff gehen.
Ja schon, aber das hier zahlt meine Krankenkasse".
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30 Gründe warum Motorräder besser sind als Frauen !

1.Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.

2.Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.

3.Motorraeder halten laenger.

4.Motorraeder werden nicht schwanger.

5.Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.

6.Motorraeder haben keine Eltern.

7.Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.

8.Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.

9.Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.

10.Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.

11.Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er _wirklich_ fertig ist.

12.Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.

13.Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.

14.Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.

15.Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.

16.Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.

17.Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.

18.Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.

19.Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.

20.Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.

21.Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.

22.Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.

23.Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.

24.Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.

25.Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.

26.Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.

27.Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.

28.Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.

29.Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.

30.Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.
 
30 Gründe, warum Motorräder besser als Männer sind !

1. Motorräder brauchen ab einem gewissen Baujahr kein Tuning

2. Motorräder bekommen keinen Bierbauch

3. Motorräder können länger als 2 Minuten Vollgas fahren

4. Motorräder können nicht schwängern

5. Motorräder können auch während einer Fußballübertragung gefahren werden.

6. Motorradständer kannst Du so oft benutzen wie Du willst.

7. Motorräder fluchen nicht, wenn etwas schief läuft.

8. Nach einer scharfen Fahrt, kann Dein Motorrad immer noch einmal und noch einmal...........durchstarten

9. Du brauchst Dein Motorrad nicht mit anderen zu teilen

10. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, holst Du Dir Ohrenstöpsel

11. Du kannst Dir einen neuen Riemen nehmen, wenn der Alte nicht mehr geht

12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.

13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.

14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an, immer!

15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder fährst, mit mehr PS.

16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach größeren Motorrädern schaust oder Dir Motorradfilme anschaust.

17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat, gibt es genügend andere Motorräder die Dir helfen

18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stoßdämpfer einsetzen.

19. Du kannst während der Fahrt Kontakt zu anderen Motorräder aufnehmen

20. Du musst Dich nicht in enge Röcke und High Heels zwängen um Dein Motorrad in Fahrt zu bringen

21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du als Frau was von Technik verstehst..

22. Du wirst Deine Maschine niemals beschimpfen

23. Du kannst Deine Maschine so lange und so oft fahren wie Du willst.

24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.

25. Motorräder können so lange fahren, wie Du möchtest.

26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du nichts gekocht hast

27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du Dir mal wieder neue Klamotten kaufst.

28. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen ohne etwas zu tanken

29. Wenn Deine Maschine schmutzig ist, riecht sie nach Öl und nicht nach Schweiß

30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen
 
10 gründe, warum computer männlich sind !

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.
 
10 gründe, warum computer weiblich sind !

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der Inhalt einer Damenhandtasche.
 
Mängelliste !

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen.
Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt.
Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger Sex hatten!

Die Laken sind sauber 44 mal
Es ist zu spät 17 mal
Ich bin zu müde 49 mal
Es ist zu früh 20 mal
Es ist zu heiß 15 mal
Vorgetäuscht zu schlafen 15 mal
Die Nachbarn hören uns 3 mal
Kopfschmerzen 22 mal
Sonnenbrand 7 mal
Deine Mutter hört uns 9 mal
Nicht in der Stimmung 37 mal
Du weckst das Baby 17 mal
Die späte Fernsehshow anschauen 6 mal
Neue Frisur 5 mal
Zu wund 16 mal
Falsche Zeit des Monates 12 mal
Müssen früh aufstehen 19 mal
Ich verspreche morgen 16 mal

36 mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil 16mal Du einfach nur so da gelegen hast, 8mal du hast Du mich daran erinnert, dass ein Riss in der Zimmerdecke ist, 4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen, 7 mal musste ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , dass ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, dass ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

Dein Mann




An meinem lieben Mann,

ich denke, dass du Dinge etwas verwirrt siehst.
Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu bitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahl 5 mal
Kam überhaupt nicht heim 36 mal
Kam nicht 21 mal
Kam zu früh 33 mal
Wurde weich, bevor du reingekommen bist 19 mal
Einen Krampf in den Zehen 10 mal
Bis in die Nacht gearbeitet 38 mal
Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen 29 mal
Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten 2 mal
Gefangen im Reißverschluss 4 mal
Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief 3 mal
Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge 3 mal
Du hattest einen Spreißel in deinem Finger 2 mal
Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte 20 mal
Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast 6 mal
Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen musstest 98 mal

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riss in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Deine Frau
 
19 Wahrheiten "Von Frau zu Frau !

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen ein Spaß vertragen können.

Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.

Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau.
Komischerweise gucken sie immer woanders hin.

Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt.
Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.

Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.

Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen.
Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.

Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.

Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.

Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.

Männer und Frauen sind natürliche Feinde.

Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.

Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann.
Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.

Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.
 
Wie man durch Sex sein Gewicht reduziert !

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
a.. Mit ihrer Zustimmung....................12 cal
b.. Ohne ihre Zustimmung..................187 cal

BH ÖFFNEN
a.. Beidhändig..............................8 cal
b.. Einhändig..............................12 cal
c.. Mit einer Ohrfeige.....................37 cal
d.. Mit dem Mund...........................85 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
a.. Mit Errektion...........................6 cal
b.. Ohne Errektion........................315 cal

STELLUNGEN
a.. Papi - Mami ...........................12 cal
b.. 69 liegend..............................8 cal
c.. 69 stehend........ ...................112 cal
d.. Hunde............ ....................216 cal
e.. Italienische Leuchte.... .............912 cal

DER ORGASMUS
a.. Echt..................................112 cal
b.. Vorgetäuscht..........................315 cal

NACH DEM ORGASMUS
a.. Im Bett bleiben........................18 cal
b.. Aus dem Bett hüpfen....... ............36 cal
c.. Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett
hüpft.................................816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
a.. Zwischen 16 und 19 Jahren..............12 cal
b.. von 20 - 29............................36 cal
c.. von 30 - 39........... ...............108 cal
d.. von 40 - 49...........................324 cal
e.. von 50 - 59...........................972 cal
f.. über 60..............................2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
a.. Ruhig..................................32 cal
b.. Eilig..................................98 cal
c.. Während der Ehemann nach Hause kommt.1218 cal

Viel Spaß beim Abnehmen!
 
Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung !

Du willst das Internet verlassen ?

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und den Router aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen!
Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet Dein Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was Du sagst.
Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten!
Schau Dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast Du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder "Papa, Papa!" oder "Mama, Mama!" rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!
Klasse, bald hast Du es geschafft.
Nun lies mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet?
Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst.
Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch.
Verkaufe morgen sofort Deinen Router und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo, Du hast es geschafft !

Herzlich Willkommen im realen Leben !
 
Die schreckliche Wahrheit über die Sternzeichen !


Wassermann (21.01.-20.02.)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind unter Wassermännern üblich.

Fisch (21.02.-20.03.)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für
eine Flasche.
Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt mit Ihrem Mangel an Talent zusammen.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Der große Vorteil der Fische-Männer ist aber, dass sie ein riesiges Geschlechtsteil haben.

Widder (21.03.-20.04.)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist
macht ihre ganze Umwelt krank.
Sie planen unentwegt Erfolge um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen.
Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen die wesentlich jünger sind als Sie.

Stier (21.04.-20.05.)
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21.04.-20.05.)
Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Volltrottel.
Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21.05.-21.06.)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.
Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren
besten Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23.07.-23.08.)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig.
Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann.
In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu doof sind, das überhaupt zu bemerken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.

Jungfrau (24.08.-23.09.)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung.
Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24.09.-23.10.)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen sehr verbreitet.

Skorpion (24.10.-22.11.)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg
trauen.
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolgs dank Ihres Mangels an Ethik erreichen.
Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln.
Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (23.11.-21.12.)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch.
Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut gar keine Begabung haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal.
Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten
von sich erzählen.
Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock (22.12.-20.01.)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nichts und sind faul.
Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen.
Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
​
 
Der kleine Fritz !

Der kleine Fritz kommt in die Drogerie.

An der Tür ruft er laut: "Ich hätte gern drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"


Der Drogist:

"Erstens schreit man nicht so laut.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und

Drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"

"Erstens habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder

und Drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für Mutti, die fährt morgen für zwei Wochen allein nach Mallorca."
 
Artgerechte Haltung von Männern !

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen:

§1. Grundlegende Eigenschaften

Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche F?higkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§2 Er ist reich !

§3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen.
Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. §3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).
So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden.
Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.
Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung

Der Mann ist ein Allesfresser.
Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft.
Für Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird, und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.

Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen.
Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten

Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen.
Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren.
Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend.
Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall.
Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung

Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training, und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten, bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.

Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
 
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