"Lustige Witze" !

Firmenfeier: Das Entschuldigungsschreiben nach der Jubiläumsfeier !

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel ''Drecksau'' belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Lieber Chef,
so, fangen wir gleich mal mit Ihnen an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso die die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Inge,
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
Kann ja jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin.
Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss.
Otto, dass du gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine,
die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi !
 
Softwareanfrage mal lustig !

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User .
 
Die Wette !

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit demVorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld ?.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand.
Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben ?

Wie haben Sie das geschafft ??

Die ältere Dame antwortete ihm ?
Ganz einfach.
Ich wette ?.

Wetten??, fragte der Vorstand ?
Was für Wetten ??.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!?

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.?

Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen??
Selbstverständlich?, antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.?

Die ältere Dame antwortete: Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben??

Klar!?, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

Na gut?
sagte der Vorstand überzeugt.
25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte: Was ist denn mit ihrem Anwalt los??

Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.?
 
Der Test mit der Blondine !

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer "Life TV Show "teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg ?
116 Jahre
99 Jahre
100 Jahre
150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten .

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden ?
Brasilien
Chile
Panama
Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution ?
Januar
September
Oktober
November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon
zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV ?
Albert
Georg
Manuell
Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten
auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln ?
Kanarienvogel
Känguruh
Ratte
Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus .



P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert.
Der König hat denNamen > > 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Inselstammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine ?
 
Tolle Story !

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach,dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, und sagte dann zu ihm:

"Putz meine Küche ....."
 
Biologietest !

Authentische Auszüge aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und Verhütung' vom 18.März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden.
Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.
Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

-- Ah ja, interessante Theorie....


Nadja:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

-- ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...


Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

-- also 'glücklich' würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.


Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode.
Das Ei wandert von links nach rechts.
Das Diaphragma ist nur für den Mann.
Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

-- Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!


Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

-- Ah ja...


Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

-- Bitte was?!


Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet.
Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel.
Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

-- Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???


Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert?
Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

-- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!


Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch.
Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

-- Das stimmt wirklich!


Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor Gar nichts.
Da kriegt man nur Krankheiten von.

-- und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!


Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille?
Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

-- Hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!


Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

-- Ach so?
Und dann???


Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute.
Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

-- Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!


Thomas:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
Was auch nicht gut ist das kastrieren.
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

-- das gleiche denk' ich gerade auch...
 
Top Verkäufer !

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkaeufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkaeufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkaeufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkaeufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!
Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch groesseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Kueste'.
Also sagte ich ihm, er wuerde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot wuerde ziehen koennen, also ging ich mit ihm rueber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Gelaendewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fuer seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, koennten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 
Frauenarzt !

Eine Frau ist wegen zwei gruener Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt.
Deshalb geht sie schliesslich zum Arzt, der sie sehr sorgfaeltig untersucht.
Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt."
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, das seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind...!"
 
der Schwiegersohn !

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einerBanane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
 
Den muss erst mal einer übertrumpfen !

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!", will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 ?.
Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 .

Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal, du Sack !"
 
Fährt ein Vampir auf einem Tandem.
Da hält Ihn ein Polizist an: "Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle.
Haben Sie etwas getrunken?"
Da sagt der Vampir: "Ja, aber nur zwei Radler!"
 
Die Arme Sau !

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd.
Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt.
Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert.
Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen.

Danach komme ich und untersuche es noch mal.
Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder!

Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Und die Moral von der Geschichte: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!
 
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