"Lustige Witze" !

Drei Töchter !

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
 
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter dem Fenster im 1. Stock so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Fenster schauen gucken kann. Der berichtet, was er sieht und gibt es nach unten weiter.

"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

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Zuletzt bearbeitet:
Wie man Männer abblitzen läßt !

Er: Bist du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Wenn du gehst, dann wäre Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein.
Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
 
Aufstehen für Anfänger !

Langsam kriecht das Bewußtsein ins rechte Auge (d.h. evolutionstechnisch
dürfte man von Bewußtsein eigentlich noch nicht sprechen ).

Flatternd hebt sich das Lid, der Augapfel versucht, sich zu stabilisieren, zu fokussieren.
Zoomt den beherrschenden Gegenstand meines eingeschränkten Gesichtsfeldes heran.
Zylindrisch, dunkel, reflektierend, das muß für's erste reichen.

Synapsen beginnen Signale zu verklicken, in diesem Zustand absolute Verschwendung von Neurotransmittern.

Ich habe keine Perspektive, optisch meine ich, what's wrong ?
Das linke Augesendet keine Information, warum nicht ?

Achso, ich liege noch drauf.
Ein Puff aufs Kissen, Lid jalousiemäßig hochgequält, Bright und Contrast auf ON.

Ok. ich sehe, Stereo sogar.
Eine leere Rotweinflasche, shit, wenn die leer ist hätte mono auch gereicht.

Sense-Check:
Sehen - checked
Hören - huste mal - checked
Schmecken - irgendwas zwischen Bounty und toter Ratte - checked,
Riechen - eindeutig Pumakäfig - checked
Fühlen - Hintern kratzen - checked
Alle Systeme auf ON.

Langsam das Gehirn auf GO hochfahren, laaaaangsam hab ich gesagt, keine Hektik.

Wartungsintervall starten: Hunger, igiiit - Durst, yep, Kaffee muß her - Entsorgung, oh ja, Harndrang

Visueller Kontakt - allmorgentlich aufs neue zutiefst beeindruckt ( welcheVerschwendung ) Entsorgung zurückstellen bis da eine gewisse Beruhigung
eingetreten ist.

Einordnung des Temporalzustandes, wo ist der Wecker, Nullachthundert, scheiiiiiße !

Aufstehsequenz starten: Oberkörper anwuchten, in die Senkrechte bringen, Beine aus dem Bett schwingen.
Beide bitte, sonst gibts Probleme, klappt doch!
Hintern hoch, den kleinen Zeh am Nachttisch stoßen, wie immer, auhaua

Jetzt muß ich mich entscheiden.
Einer der Füße muß jetzt anfangen zu gehen, aber welcher ?

Überfordert mich so früh am Morgen.
Körper einfach nach vorne fallen lassen, ein Fuß wird schon die Verantwortung übernehmen, hat bisher immer geklappt.
Rechts war heute fixer, sag ich doch, auf die Jungs ist Verlass.

Kaffeegeruch, Gott segne die Erfindung der Zeitschaltuhr.

Links am Kaffee vorbei müßte das Bad sein, wars jedenfalls gestern noch.
Habs gefunden.

Visueller Kontakt, Entsorgung müßte jetzt funktionieren.
Oh Mann, hab ich gestern viel getrunken, das hört ja garnicht mehr auf.

Was wollte ich ?
Ach ja Kaffee.
Tasse. Tasse, Tasse, wo sind die Tassen ?
Am besten such ich dort, wo sie gestern waren, stimmt, keine weggelaufen.

Einschenken ohne zu kleckern ?
Morgen wieder probieren, irgendwann klappts.

Aufs Bett setzen, funktioniert inzwischen ohne Einzelanweisungen an diverse Muskeln.

Erster Schluck.........haaaissse Katze, Esszimmerteppich verbrannt.
Memo: morgen erst Finger in Tasse stecken zum Temperaturcheck.

Zigarette, hust, würg, da muste durch Junge.

Ah, war das gut, jetzt bin ich klar im Kopf, fit wie'n Turnschuh.

Jetzt leg ich mich erst mal hin und schlaf noch ne Runde. Gäääähn.
 
das waren noch Zeiten !

... als Bootsektoren noch etwas mit Wassersport zu tun hatten;
... als der Bus noch ein Verkehrsmittel war;
... als Drucker auch ohne Treiber arbeiteten;
... als man zum Surfen noch ein dafür geeignetes Brett brauchte;
... als man bei dem Wort "Festplatte" noch an ein kaltes Büfett dachte;
... als eine Schnittstelle noch als eine Verletzung galt;
... als eine Maus noch ein niedliches kleines Nagetier war;
... als "Packer" noch ein ehrbarer Beruf war;
... als Puffer ausschließlich an Eisenbahnfahrzeugen zu finden waren;
... als das Wort "prompt" noch etwas mit Schnelligkeit zu tun hatte;
... als man Karten noch in den Postkasten warf, anstatt sie in Rechenknechte einzubauen;
... als der Takt noch keine Frequenz brauchte;
... als es Tastaturen noch vorwiegend an Musikinstrumenten gab;
... als Installationen noch von Klempnern durchgeführt wurden;
... als man zum Ausschneiden noch eine Schere brauchte;
... als sich außer Schuhmachern und Schreinern kaum jemand mit Leisten beschäftigte;
... als man sich zum Herunterfahren noch in einen Fahrstuhl begeben mußte;

tja, ist schon lange her...

... als man noch mehr als nur den Zeigefinger bewegen mußte, um ein Fenster zu öffnen;
... als es beim Importieren und Exportieren noch um Waren ging, die Grenzen überquerten;
... als man Pfade noch betreten konnte;
... als man zum Verknüpfen noch eine Schnur brauchte;
... als Protokolle noch die schriftlichen Zusammenfassungen von Sitzungen usw. waren;
... als der Papierkorb noch für Papier bestimmt war;
... als Rechner noch Menschen waren;
... als Viren zwar für Menschen, aber nicht für Geräte gefährlich waren;
... als Büromaschinen noch nicht abstürzen konnten, ohne sich von der Stelle zu bewegen;
... als Bilder noch keine Schirme brauchten;
... als man noch um Hilfe rufen mußte, anstatt die F1-Taste zu betätigen;
... als man zum Löschen noch Wasser brauchte;
... als man noch eine Kur beantragen mußte, um Anwendungen zu bekommen;
... als Brenner noch ausschließlich in Heizungskellern standen;
... als Menüs noch eßbar waren ...
 
Die verschiedenen klassen der forenuser !

Der Kampfspammer

Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt.
Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen.
Hin + wieder kann?s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben.
Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen.
Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten.
Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher.
Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Zoffspammer

Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden.
Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität.
Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen.
In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren.
Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich.
Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal.
Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern.
Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt?s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)

Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand.
Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten.
Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv ? eine Falle, in die prompt jemand reintappt.
Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren.
Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen.
Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch.
Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache.
Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

Der Provokationsspammer (asozial)

Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär.
Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter.
Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse.
Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten.
Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Der Schizophrenie Spammer

Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum.
Gut und Böse ringen ständig in ihm.
Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird.
Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus.
Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen.
Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen.
In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge.
Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)

Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen ? vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs).
Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss.
Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen.
Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen.
Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen.
Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde.
Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.

Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz ? und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft.
Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

Die unmoralischen und bösen Spammer

Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert.
Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen.
Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten.
Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, um Regeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen.
Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods

Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind.
Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods ? nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras ? geschlossen werden.
Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein.
Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert.
Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der normale Poster

findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend.
Er lässt sich sofort registrieren.
Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.
 
Selbstmordattentate !

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

1_) Sex vor der Ehe ist verboten.
2_) Es gibt keine Prostituierten
3_) Alkohol und Kneipen sind verboten
4_) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben nicht kompliziert genug)
5_) Fernsehen und Internet sind verboten
6_) Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert
7_) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8_) Ehebruch ist verboten
9) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10_)Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf
Erden nicht hattest..... [Punkt 1-10]
So, und jetzt mal ganz ehrlich:

* Wie würdest du in der bescheidenen Sitiation reagieren ...
 
Sex-Kongress !

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!
 
Der Hahn (Teil 1 und 2) !

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'


2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt.
Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."
 
Blondine und Rechtsanwalt !

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwaltaber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Fazit:
Es gibt Männer, die sind dümmer als Blondinen!
 
Schafzucht !

Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Ein Jahr wartet er vergeblich auf Lämmer.

Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt.
Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.
Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint.

Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.

Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe.
Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.

Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen.
Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal
und fährt schließlich wieder nach Hause.

Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.

Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen.
Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen.

Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf dreimal!
Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen.
Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso?
Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?", fragt er hoffnungsfroh.

"Nein, sie sitzen alle im LKW ... und eines hupt...!"
 
Kreatives Bewerbungsschreiben !

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen.
Ich frage mich sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafte Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht wirklich das Gelbe vom Ei.
Meine 'Mama' sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!"
Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine.
Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.
Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen.
Natürlich könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheim bewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kocht schon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...!

Eigentlich sollte ein Beruf Spaß machen.
Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ich noch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung.
Einen IQ habe ich auch, nur in Mathematik und Latein nicht.
Aber wer will denn schon wissen, wie hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und wer
spricht denn heute noch Latein?
Niemand!
Auf der anderen Seite kann ich ihnen natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen.
Und bei Bedarf kann ich auch einem Engländer eine Brücke verkaufen.
Mit einem wundervollen Ausblick auf den Rhein und Mainz-Kastell.

Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln.
Mal ganz im Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird's wenigstens ein Papierflieger.
Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten - besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht.

Auf Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen Standardbewerbungen (...hab' ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto.
Leider habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.
Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzes Jahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht (ok, guter Bekannter).
Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe.
(Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.)
Kundenkontakt ist was tolles, die Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen.
Oh Gott, was soll ich anziehen?

Ich grüße Sie
 
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