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"Lustige Witze" !

Blähungen !

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
4 Ärzte !

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt.
Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit.
Wir hoeren von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein
 
Alzheimer !

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und meint besorgt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer."

Darauf der Arzt verständnisvoll: "Aber warum das denn, mein Guter?"

"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."

Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"

Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"
 
Ein Anwalt !

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen .

Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab .

Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen .

Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, daß sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht .

Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf:
"Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid ", sagte er .
"Sie sind so auf ihren Besitz konzentriert, daß Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen ."

"Wie können Sie so etwas behaupten ?" fragte der Anwalt .

Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, daß Ihr linker Arm fehlt ?
Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf !"

"Ach, Mein Gott !" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex !"
 
Herr Schmidt !

Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: "Rauchen Sie, junger Mann?"

"Nein."

"Trinken Sie?"

"Niemals."

"Sind Sie Treu?"

"Absolut."

"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein .
Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben ."

"Ja, ich Lüge ."
 
Wechseljahre !

Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt.

Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!"

Meint der Doktor: "Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!"
 
Drei Dutzend Kondome !


Der kleine Peter kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen"!

Alles ist starr.

Die Apothekerin fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt sie, "schreit man nicht so"!
"Zweitens", ist das nichts für kleine Kinder,
und "Drittens" schickst du mir mal deinen Vater vorbei.

Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", antwortet er, "hab ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll"!
"Zweitens" ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder,
und "Drittens" geht das meinen Vati garnichts an.

Die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca an den Ballermann !

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Der Chef ruft an !

Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Konzerndirektor!"

Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
 
3 texanische Chirurgen !

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine : "Ich bin der beste Chirurg von Texas!
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall.
Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der Zweite :" das ist doch gar nichts!
Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme.
Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "

Sagt der Dritte :" Ihr seid Amateure!
Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug.
Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.
Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "
 
Säugling in der Microsoft Zentrale !

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.

Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

1. ] Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. ] Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. ] Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
 
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt !

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar .

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken"?

"Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa"!
 
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole !

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet .

Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, und ruft:
"Auf nach Amerika"! und schwimmt los .

Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus und ruft:
"Auf nach China"! und schwimmt los .

Als sich der Pole vergewissert hat, daß keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft:
"Auf zum Flohmarkt"!
 
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