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"Lustige Witze" !

Blaues Auge !

Fragt ein Bauer den anderen: ” Ohje, wo hast Du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?”

Antwortet dieser: “Ist gestern beim Melken passiert.”

Fragt der eine ungläubig: “Wie kann das denn beim Melken passieren?”

Antwortet der andere: “Ach, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so wild mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr ‘nen Ziegelstein drangebunden…”
 
Jogger !

Erika und Egon liegen im Bett, als sie Schritte auf der Treppe hören:

"Oh Gott, mein Verlobter"!

Egon steigt aus dem Fenster:

Eine Weile sitzt er im strömenden Regen auf dem Fensterbrett.

Als eine Gruppe von Joggern vorbeikommt, ergreift Egon die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"Hey, sag mal, joggst du immer nackt? wird er gefragt.

"Ja", antwortet Egon knapp.

"Und immer mit Kondom"?

"Nein, nur bei Regen"
 
Zwei Blondinen !

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die eine .

Meint die andere: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen"!
 
Ein Polizist !

Ein Polizist ruft in der Einsatzzentrale an.

"Ich habe hier eine ältere Dame, die ihren Mann angeschossen hat, weil er auf den frisch gewischten Boden getreten ist "!

"Hast Du die Frau verhaftet" ?

"Noch nicht, der Boden ist noch feucht" !
 
Ein Österreicher !

Österreicher an der Kasse eines Hamburger McDonalds: „I mecht a Hendle“

Kassierer: Möchten Sie Chicken?

Österreicher: Na, Drottl.
Nicht schicken.
I mecht a Hendle.
 
Der Flaschengeist !

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.

"31,"
antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Steht ein Mann am Meer !

Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser .

Er sagt immer wieder: "Unglaublich es ist wirklich unglaublich" !

Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich" !

Der Spaziergänger schaut auf's Wasser, sieht den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch garnichts" ?

Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich.
Meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer.
Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde" !
 
Arthur Davidson !

Arthur Davidsonwar der Erfinder der "Harly Davidson"-Motorräder.

Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch im Himmel
nich nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK dann suche ich mir Gott persönlich aus"!

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder ?"

"Ja, sagte Gott, "das stimmt schon".

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mot einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.

"Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
 
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal !

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus"`?

Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus"?

Jesus: "Ja ich bin es."

Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es ."

Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen.

Danach geht der Franzose hin uns läßt sich sein krankes Kreuz heilen.

Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.

Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin noch drei Wochen krank geschrieben" !
 
Thema Geschwindigkeit in der Schule !

Lehrerin: "Kinder, was ist am schnellsten" ?

1. Kind: "Ein Schnellzug."

2. Kind: "Ein Flugzeug."

3. Kind: "Ein Gedanke !
In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein" !

4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller !
Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hörte ich wie er zu Mama sagte: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen" als ich gedacht habe. !
 
Frau in den besten Jahren !

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank in's Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende" ?

Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?

Warum hast Du mich nicht gerettet" ?

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt" !
 
Vortrag über Alkoholmissbrauch !

Ein älterer Her wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre .

Der Mann antwortet:
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt:
"Wirklich?
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag" ?

Der Mann antwortet:
"Meine Frau".
 
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