"Lustige Witze" !

Dünner Draht !

Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden.
Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen.

Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.

Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück.
Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen.
Gesagt getan.
Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall:
"DIE BADENER!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Schließlich können sie alles, außer Hochdeutsch...

Also schicken sie den Draht ins Badnerland.
Eine halbe Stunde, nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Badener in Amerika an und sagt: "Also, vermässe hämma ne.
Was solle ma jetzt noch mache?
Ä Loch durchbohre oder e Gwind druff schniede?"
 
2 Freunde !

Treffen sich 2 Freunde .....

Sagt der eine vorwurfsvoll: "Du letztens ist Arthur gestorben und du warst nicht mal auf seiner Beerdigung - das ist echt Mies"
Sagt der andere : "na und - zu meiner kommt er doch auch nicht !"
 
Wie wird in diesem Jahr der Winter !

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan.
Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
 
Was ist Politik !

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmaedchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine ueberlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darueber schlafen moechte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar bruellt.
Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt nur seine Mutter und die schlaeft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmaedchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnuegt, waehrend der Opa durch das Fenster unauffaellig zuschaut.
Alle sind beschaeftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am naechsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklaeren kann, was Politik ist.

"Ja!", antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, waehrend die REGIERUNG schlaeft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der SCHEISSE!
Das ist POLITIK, oder?"
 
Aktien !

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Pilsbier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch.......

*(Achtung, jetzt kommt's)....*

Leergut im Wert von* 223,20* Euro!
 
Kleister !

Ein Ehepaar hat spaß miteinander.
Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach langem Warten macht die Frau doch die Tür auf und entschuldigt sich: "Tut mir leid, Herr Postbote,dass Sie solange warten mussten, aber wir sind beim Tapezieren."
"Man siehts", sagt der Postbote, "der Kleister läuft Ihnen schon die Beine Herunter."
 
Vier Angler !

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rausrückt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG !!Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach', was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"
 
Aufklärungsgedicht !

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm nicht so nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihrs nicht glaubt, ich hol ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinsts zu wissen."
 
Im Büro !

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Hansen sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar !

nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Hansen wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut ?

Frau Schuster: Im Prinzip schon, aber Herr Hansen ist Lilliputaner ....
 
Chiquita-Aufkleber !

Eine Frau fragt ihren Gynäkologen: „Wie kann es sein, dass ich in letzter Zeit immer wieder Briefmarken aus Costa Rica in meiner Vagina finde?“
Der Gynäkologe schaut nach und erklärt: „Das sind keine Briefmarken, gnädige Frau, das sind Chiquita-Aufkleber.
 
Zwei schwule Radfahrer !

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
 
Schwester !

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber.
Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"

Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn.
Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater!
 
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