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VenneTV


"Lustige Witze" !

Männer allein zu Haus !

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier….äh…..Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch’s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt…..das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is’ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat’s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste “BREHMS TIERLEBEN” drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt……und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen.
Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten.
Die Häschen sind alle schön braun gebraten.
Wir wollten sie ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast.
Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ‘ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen.
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt…..die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse !
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott.
Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.
Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert.

Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut.
Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen.
Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls.
Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch.
Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln.
Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand.
Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut.
Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können.
Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rockkonzert bist !

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten “I can´t get no” nicht mehr mitsingen (Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, dass sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
1. Sie heißen Mick Jagger
 
Avatare und ihre Bedeutungen !

Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson.
Oder Bart.
Oder Fry.
Oder Bender.
Oder Kenny.
Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar.
Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht.
Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera.
Oder Shakira.
Oder Jennifer Lopez.
Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen.
Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff….
Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar.
Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool.
Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto.
Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder.
Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version.
In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto.
Oder sie liegt darauf.
Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87′er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette.
Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara.
Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat.
Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool.
Wer auch immer das ist.
Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar.
Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar.
Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß.
Und einzigartig. Und lustig. Und bunt.
Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen.
Oder eins von Shakira.
Oder eins von…

Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann.
Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt.
Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer.
Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund.
Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar.
Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!
 
Logisch & Legal !

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch.
Student: ‘Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas davon?’

Professor: ‘Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!’

Student: ‘Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.’

Professor: ‘Wir machen das Geschäft.’

Student: ‘Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?’

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: ‘Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor…’
 
Kriegserklärung !

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
“Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.”

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
“Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes.
Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten.”

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
“In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.”
 
Armer Sohn !

MUTTER: “Na, Schatz, wie war es in der Schule.
Und wer ist B.S.?”

SOHN: “B.S.?
Wer soll das sein?”

MUTTER: “Weiß nicht.
Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?”

SOHN: “B.S. …… das heißt……das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?”

MUTTER: “Ich habe einen Kuli gesucht.
So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?”

SOHN: “Wie…… wie kommst du denn darauf?”

MUTTER: “Och, nur so.
Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonnaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.”

SOHN: “Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???”

MUTTER: “Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.”

SOHN: “Was??
Frau Schott weiß auch alles?”

MUTTER: “Natürlich nicht.
Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.”

SOHN: “Gott sei Dank!
Moment…..Mutter welchen Vorwand?”

MUTTER: “Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.
Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?”

SOHN: “Ja, sehr clever!
Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul.
Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers!
Vielen dank Mutti!”

MUTTER: “Keine Angst, mein Engel!
Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen.
Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.”

SOHN: “Was…… hast…… du…… Bettina…… erzählt??”

MUTTER: “Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
 
Die Briten erfinden einen Draht !

Einen Draht, der so dünn ist, dass sie nicht in der Lage sind ihn zu messen.

Sie grübeln und grübeln, da sagt einer der Wissenschaftler: “Hey, wir schicken ihn in die USA, die können doch immer alles” Gesagt getan, Paket gepackt, Zettel drauf “Hey Amis, messt mal bitte unsern Draht”
Nach zwei Wochen kommt das Paket zurück, Zettel der Amis: “Sorry Briten, is echt zu dünn”

Die Briten überlegen weiter und irgendwann meint einer: “Schicken wir das Teil halt zu den Japsen, sind doch so Technik-Freaks” Paket gepackt, Zettel drauf “Hey Japsen, messt mal bitte unsern Draht, is echt extrem dünn”
Nach zwei Wochen kommt das Paket wieder zurück, Zettel der Japaner: “koni chi wua, tut uns echt leid, is WIRKLICH zu dünn!”

Die Briten überlegen und überlegen ob sie die Deutschen fragen, aber die mag man ja nicht so und überhaupt sind die ja immer so stur…
Nuja, Draht in den karton, zu den Deutschen geschickt.
Nach 5 Tagen kommt das Päckchen zurück, Zettel der Deutschen: “Hey Briten, wir haben zwar keine Ahnung was wir mit eurem Draht sollen, aber wir haben ihn einfach mal hohlgebohrt und ein Gewinde drauf geschnitten
 
Rotkäppchen – wie es der Informatiker erzählt !

Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen “Rotkäppchen”.

Eines Tages sprach die Mutter: “Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut.
Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.”

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.
Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert.
Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an.
Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum.
Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: “Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?” – “Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.”
“Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?” – “Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.”
“Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?” – “Damit ich dich besser canceln kann!”

Sprach’s und nahm das arme Objekt als Input.
Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Windows den Wolf im Speicherplatz liegen.
“Finde ich dich hier du alter Hacker” sprach er, “ich habe lange nach dir gescannt!”
Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte.
Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermaßen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in ihren ursprünglichen Status.
Rotkäppchen aber dachte: “Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir’s die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat.”
 
Wörter, die Frauen gebrauchen … und was sie tatsächlich bedeuten !

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.
Benutze “GUT” nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht.
Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN
bedeutet “eine halbe Stunde”.
Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst.
Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet “etwas” und du solltest auf der Hut sein.
Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
“Nichts” kündigt normalerweise einen Streit an, der “fünf Minuten” dauert und “gut” endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle.
Normalerweise wird sich dann eine Frau über “nichts” aufregen und mit dem Wort “gut” abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet “Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!”.
Minuten später folgt ein “UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)”, gefolgt von “NICHTS” und “GUT”, und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck.
Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden.
Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt.
Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE
Eine Frau bedankt sich.
Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: “Bitte!”

VIELEN DANK
Genau das Gegenteil.
Sie fühlt sich brüskiert “wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!”.
Meistens folgt dann ein lauter Seufzer.
Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
 
Pinkeltypen !

Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.

Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.

Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.

Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.

Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.

Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.

Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.

Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.

Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.

Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.
 
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette !

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund
 
Du musst deinen Alkoholkonsum senken…

- wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
- wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
- wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
- wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
- wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
- wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
- wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
- wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
- wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
- wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst – wegen Dauerbenutzung!
- wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
- wenn du beim Aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
- wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für “200 Mausefallen für weiße Mäuse” am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
- wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
- wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
- wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
 
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