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"Lustige Witze" !

Senioren-Treff !

Kürzlich auf einer Autobahn im Westfälischen.

Ein 84-jähriger betätigt sich ca. 20 Minuten konsequent als Geisterfahrer.

Er bemerkt seinen Irrtum (wird auch Zeit), will an einem Rastplatz wenden, um die richtige Fahrspur zu erreichen...

...und rast frontal in den PKW eines 70-jährigen.

Dieser wiederum hatte im Radio von einem angeblichen Geisterfahrer gehört und sich deswegen auf dem Rastplatz "in Sicherheit" gebracht.


Nachtrag:
Es wurde niemand ernsthaft verletzt
 
Warum tragen Männer Ohringe !

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 'Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst?

Seit wann hast Du einen Ohrring?'
Der antwortet: 'Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat...'
 
Ein Russe !

Ein Russe geht in eine Berliner Discothek Er trägt ein T-Shirt auf dem steht "Türken haben drei Probleme"!
Ein Türke geht auf den Russen zu und sagt:" Eh was ist das für'n Scheiß Alter"?
Der Russe antwortet:"Siehst Du das ist euer erstes Problem, Ihr seid viel zu neugierig"!

Der Türke geht und kommt mit vier seiner Landsleute zurück.
Sie fangen an den Russen herum zu stoßen.
Der Russe sagt:"Seht Ihr das ist Euer zweites Problem, Ihr seid viel zu aggresiv"!

Die Türken verlassen die Discothek, der Russe trinkt in Ruhe sein Bier aus und verlässt eine Stunde später die Discothek.
Draußen warten bereits die fünf Türken auf den Russen und bei seinem Anblick zücken sie ihre Messer.

Der Russe meint daraufhin:"Seht ihr das ist euer drittes Problem, Ihr Kommt mit Messern zu einer Schießerei"!
 
Auszüge aus dem Tagebuch der Katze !

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft: Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.
Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da.
Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt.
Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen.
Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.
Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
Er spricht oft und viel mit den Wärtern.
Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet.
Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...
 
Taubstummer !

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter.

Der Bankangestellte schaut, aber kapiert nicht, was der Mann meint.

Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."
 
Im Restaurant !

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.

Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

Antwort: Keineswegs, mein Herr.
Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
 
Karipides !

Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine "Ich bin jetzt an der Volkshochschule!
Das ist voll interessant!
Ich habe gelernt, wer Euripides und Sokrates sind!"

Sagt der Freund:" "Kennst du auch Karipides?"
"Nee, wer ist das denn?"

"Das ist der Grieche von nebenan, der besucht jeden Abend deine Frau, wenn du in der VHS bist!"
 
Polizistenausbildung !

Zwei Männer sitzen im Polizeirevier und müssen noch die letzen Fragen ihrer Polizistenausbildung beantworten.
Der Erste wird herein gerufen und setzt sich vor den Experten.

Nach der Nachfrage zu seinen Personalien stellt der Experte die erste Frage:
"Wann fand der zweite Weltkrieg statt?"

Der Polizist antwortet: "Von 1939 bis 1945."

Experte:" Wer baute die Chinesische Mauer?"

Polizist:"Der Jiing hat angefangen und der Jiang hat aufgehört."

Experte:"Gibt es ausserirdisches Leben?"

Polizist:"Es wird angenommen aber es ist noch nicht erwiesen."

Experte:"Ich gratuliere, sie haben alle Fragen richtig beantwortet.
Sie dürfen nun gehen."

Voller Stolz geht er hinaus und erklährt dem zweiten Mann die Antworten:"Bei der ersten Frage sagst du 1939 bis 1945.
Bei der zweiten, Jiing hat angefangen und der Jiang hat aufgegört und bei der dritten, es wird angenommen aber es ist noch nicht erwiesen."

Der Mann geht beruhigt hinein und setzt sich ebenfalls.

Experte:"Wann wurden sie geboren?"

Polizist:"1939 bis 1945."

Experte:"So, wer ist Ihr Vater?"

Polizist:"Der Jiing hat angefangen und der Jiang hat aufgehört."

Experte:"Sagen sie mal, haben sie eigentlich das Gefühl ich sei bekloppt?"

Polizist:"Es wird angenommen aber es ist noch nicht erwiesen..."
 
Zu Besuch !

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi","Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen
Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
 
Im Schwimmbad !

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde..."
 
Arztbesuch !

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Prima”, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse”, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Hochhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann ging er in den Aufzug.”

“Und dann?”

“Dann fuhr er in den 3. Stock.”

“Und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt!”
 
Champagner !

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: “Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.”
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: “Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals…
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück ..”
 
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