"Lustige Witze" !

Polizei !

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre .
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen ."

Der Polizist fragt: "Wirklich ?
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag ?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau ."
 
In der Apotheke !

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.

Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche loslassen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
 
Drogendealer !

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.

1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."

2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum.
Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
 
Frau und Arzt !

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.

Immer, wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex."
Darauf der Arzt: "Kein Problem.

Setzen wir uns und rauchen erst mal eine."
 
Frauenarzt !

Svetlana kommt zum Frauenarzt: "Doktor, Doktor, große Not, Muschi brennen, Muschi rot!"
Der Doc verschreibt ihr eine Salbe.

ein paar Tage später ist Svetlana wieder da .....
"Doktor, Doktor, große Not, Muschi brennen, Muschi rot!"
Der Doc verschreibt ihr was starkes und beruhigt sie.

Zwei Tage spater ist Svetlana wieder da ....
"Doktor, Doktor, große Not, Muschi brennen, Muschi rot!"
Der Doc ist schon fast ratlos und verschreibt ihr so nen richtigen Hammer.

Am nächsten Tag ist Svetlana schon wieder da, ganz verheult.
"Doktor, Doktor, große Not, Mirko schlecken, Mirko tot!!"
 
Fritzchen und der Pfarrer !

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern, geht mit dem Bullen durchs Dorf .

Er trifft den Pfarrer .
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin ?"

"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!", erwidert der Bub .

"Aber Fritzchen", sagt da der Priester entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen ?"

Fritzchen: "Nein, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun !"
 
Havanna Zigarre !

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.

Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.

Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"

Keine Antwort.

Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"

Wieder keine Antwort.

"Ich frage zum letzten Mal:

"Wo kommt die Zigarre her?„

Da tönt es aus dem Kleiderschrank:

"Aus Havanna, du Idiot!"
 
Verkehrskontrolle !

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar!
Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar!
Aber welches?
Eine Honda ,eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Ganz, klar.
Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr .
 
Hörner !

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
 
Wie geleckt !

Die junge Mutter fährt ihren Sprössling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren.

Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind anzusehen.

"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!“

Darauf die Mutter leicht errötend:

"Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."
 
Spiegelei !

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !
ES WIRD ANBRATEN

...ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS !
ACHTUNG !
BIST DU VERRÜCKT !
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !

VERGISS NICHT DAS SALZ !"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

“Warum schreist du so ?

Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?

Der Mann antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt !
 
Anruf beim PC-Pannen-Dienst !

"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."

"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"

"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"

"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
 
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