Drillinge !

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen.

"Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge"?

"Nein, er hat mich verlassen".

"Warum denn das"?

"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter"!

Ein Kölner !

Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln.

Er will in ein Geschäft .
Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde .

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen .

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:
"Von wem haben Sie denn den"?

Sagt die junge Frau:
"Den habe ich von einem Kölner" .

Fragt die ältere Dame:
"Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen" ?

Neulich in Transylvanien !

Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt.

Der Polizist fragt: "Haben Sie etwas getrunken? "

Antwortet er: "Nur zwei Radler"

Ein gutes Geschäft !

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.

Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen !

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.

“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt …“

Gnade !

Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt.

Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen, noch ein paar letzte Worte zu sprechen.

Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen.

Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.

Augenarzt !

Kommt ein Bayer zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“

„Lesen?“, ruft der Bayer: „Ich kenne den Kerl!“

Zwei Geschäftsleute !

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eine der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier"?

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkstisch: "Arschlöcher"!

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muß sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"!

Daher: Unterschätze Senioren nicht.
Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind !

In einer psychiatrischen Klinik !

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.
Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."

Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau !

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, der, lehnt aber strikt ab.

Er beerdige überhaupt keine Tiere.

Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der, macht es auch nicht.

Wissen Sie was, Herr Pfarrer, ich gebe ihnen 100 Euro dafür !

Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, daß die Katze katholisch ist"?

Drei Programmierer in der Nervenklinik !

Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen könnten.

Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

"Sagen Sie, wieviel ist vier mal vier"?

Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: "120"

Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.

Dann kommt der zweite Programmierer, und der Arzt stellt ihm die selbe Frage.

Auch der zweite Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: "Freitag"

Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung.

Der dritte Patient kommt herein, die selbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "16"

Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.

Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen"?

"Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag"!

Alte Leute sind nicht doof !

Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.

Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!“