Politiker lügen nicht, Hier der Beweis !

Politiker lügen nicht, Hier der Beweis:

Norbert Blüm sagte immer.
"Unsere Rente ist sicher"!

Er sagte nicht:
"Eure Rente ist sicher!"

6 Richtige im Lotto !

Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen.
Da kommt Papa freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!"
Alles jubelt.

Papa verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Papa: "Papa, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."

Darauf Papa: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"

Drei Haie treffen sich !

Sagt der erste:
"Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3Tage lang Sodbrennen"!

Sagt der zweite:
"Das ist noch gar nichts.
Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen"!

Der dritte lacht und sagt:
"Das ist alles noch nichts.
Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen"!

Vor Gericht !

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich"?

"Ach, hin und wieder."

"Und was arbeiten Sie"?

"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie"?

"Hier und dort".

"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz"?

"Mal ja, mal nicht".

"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten".

"Und wann komme ich wieder raus"?

"Früher oder später"!

Zwei Knastbrüder unterhalten sich !

Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume:

Meint der eine:
"Hab geträumt, daß da plötzlich ein Fahrrad rumlag.
Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht"!

Meint der andere:
"Und ich hab geträumt, daß plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand.
21Jahre alt, Maße 90-60-90"!

Darauf der erste:
"Und warum hast Du mich nicht geweckt"?

Meint der andere:
"Na ja, Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs".

Ein Hesse mit einem Schimpansen !

Ein Hesse steht mit einem Schimpansen an der Leine vor dem Supermarkt und fragt eine Frau,
ob sie den kurz halten kann, damit er schnell ein Paket Kaffe kaufen kann.

Sie sagt JA!
Kommt eine Bekannte vorbei und fragt:
"Was hast Du denn da"?
Sagt sie:
"Den hab ich von einen Hesse"!
Darauf die Bekannte:
"Hat man das denn nicht am Ultraschall gesehen"?

Karneval als Adam !

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden.
Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.

Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"

Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.

Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein!
Was soll ich jetzt machen?"

"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"

Vom Christkind bekommen ?

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Zwei Vögel !

Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.

Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."

Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"

Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."

Schnarchen !

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Im Himmel !

Es klopft an die Pforte.
Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..."
Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff !

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du dich schützen."

Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich hätte gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"

"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"