Frau im achten Monat schwanger !

Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann festgenommen.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete:
"Es war so, Herr Richter: Als die Frau den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste !

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern"
und ich mußte lachen .

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
"William's großer Stab vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle .

Aber, Herr Richter als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß:
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" ,war es mit der Beherrschung aus !

Das Verfahren wurde eingestellt !

Kommt eine Frau ins Geschäft .... !

Kimmt a Frau ins Geschäft und frogt:
"Hobts' es an Dilldo"?

Die Veräuferin leicht irritiert:
"Ha, wos"?

Die Frau wiederholt:
Na hobts' es an Dilldo"?

d,Verkäuferin antwortet:
"Naa, sowas hamma ned"!

Die Frau enttäuscht:
"Mei schod, woit i heit an Gurknsalod macha
und hätt an Dill dazua braucht"!

Herzlichen Glückwunsch !

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."

"Ein Kind?
Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."

Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.

Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"

Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Kommt der Nachbar zum Meier !

Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"

Ein Vater fragt den Sohn !

Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?"

Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."

Vater: "Sehr anständig.
Wer war es denn?"

Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."

Eine junge Frau hat einen neuen Lover !

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".

Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.

Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".

Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Ein Pfarrer geht zum Arzt !

Der Pfarrer geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist.

Dieser untersucht ihn und stellt fest, das der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.

Der Pfarrer ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne.

Der Arzt beruhigt den Pfarrer und meint, er verschreibe ihm ein Mittel.
Wenn er das nimmt, ist alles schnell wieder in Ordnung.
Und damit es nicht so auffällt, was er verschrieben hat, würde er notieren daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen ist.

Der Pfarrer verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen.

Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurück, und legt noch ein Päckchen Kondome oben drauf.

Daraufhin fragt der Pfarrer ganz entsetzt, was das soll.

Da lächelt ihn der Apotheker an und sagt: "Wenn Sie das nächste mal wieder Fett Essen, dann ziehen Sie das einfach über den Löffel.

Beinahe Frau betrogen !

Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen ... beinahe.“

Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“

„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben ... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“

Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“

Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte.
Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.

Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“

„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“

Fliegen jagen !

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen.
„Was machst du denn?“, will sie wissen.

„Ich jage Fliegen!“

„Und? Schon welche erwischt?“

„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“

„Woher weißt du das denn?“

„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

Zuckertest !

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Bärentöter !

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.

"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.

"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust.
"Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife.
Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab."

Wochen später treffen sich die beiden erneut.
Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.

"Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan.

"Ich habe deinen Trick ausprobiert.
Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen."

"Und dann?" "
... dann ist der Zug gekommen!"

Der Lehrer !

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer."
Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz.
Und dann stellst du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht.
Hier hinten versteht man wirklich nichts."