Frau in den Wehen !

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung.
Ihr dreijähriger Sohn schaut durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt.

Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der dreijährige:
"Richtig so ! Was kriecht der auch da rein .

Je oller je doller !

Drei alte Männer geben an,wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte.
"Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

Taxifahrer !

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!
Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Fahrrad Diebstahl !

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.
Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg.

Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Opa ist tot !

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"

Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"

"Wie ist der denn gestorben?"

"Er ist einfach eingeschlafen!"

"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"

"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"

"Und wie sind die gestorben?"

"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Trump bei Merkel !

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen: „Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Unterhalten sich 2 Polizisten !

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
“Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
“Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn?
Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch.
Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Vladi kommt betrunken nach Hause !

Vladi kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm .

"Was machen sie in meinem Schlafzimmer"? fragt Vladi .

"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer.
Ich bin Petrus und Du bist im Himmel" !

"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben !
Bring mich zurück" !

Petrus überlegt kurz und willigt dann ein .
"Aber Du kannst nur als Hund oder Henne zurückkehren" !

Vladi denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend .
Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an .
Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren .

Es macht plopp und Vladi die Henne ist auf auf einem schönen Bauernhof .
Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern .
Er fragt den Hahn, was das sein könnte .

Der Hahn sagt: "Du mußt ein Ei legen .
Ist total einfach .
Zweimal gackern und dann pressen .... "

Vladi gackert zweimal und presst .
Heraus kommt ein wunderschönes Ei .
Aber der Druck geht nicht weg .
Also wiederholt er die Prozedur .

Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme :
"Vladi wach auf, Du kackst das ganze Bett voll " !

Das Volk !

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.
So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ansteckende Krankheit !

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Drei Taubstumme !

Drei Taubstumme kommen in eine Kneipe.

Der erste macht die Gardinen zu, der zweite macht sie wieder auf, und der dritte läßt seine Hose runter.

Der Wirt: "Alles klar, Jungs"!
Ein dunkles, ein helles und ein Kümmerling .