"Lustige Witze" !

Krankschreibung !

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen.
Können Sie mich nicht krank schreiben?"

Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach.
Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Beamte verneint.

"Na gut.
Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"

Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"

Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?
Das möchte ich nicht!"

Fängt der Arzt an zu grinsen.
"Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
 
Flugzeugabsturz !

Ein Flugzeug stürzt gerade ab.

fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt:
"Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt.
Real bracht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben".
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt:
"Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA.
Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt".
Sie schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik.
Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben".
Und so nimmt er einen Fallschirm und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt.
Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.

Darauf erwidert der Junge:
"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ....."
 
Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft !

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist denn das für eine komische Kanne"!

Darauf antwortet der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne.
Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt".

Die Blondine ist begeistert und kauft spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese später ihrer Freundin.
Die Freundin stellt daraufhin ebenfalls die Frage, was das denn für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne", sagt die Blondine.
"Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt".

"Und was hast Du gerade drin"?

"Eine Tasse Kaffe und ein Magnum".
 
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt !

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
 
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter !

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.

Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.

Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach und husch ist sie weg!"
 
Frau beim Arzt !

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"

Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen?
Sie haben doch schon alles!"
 
Ein Mann kommt in den Himmel !

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen .

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin .

"Petrus, wozu ist dieser Baum" ?

"Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen" !

"Ach so".

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um .

"Petrus", was ist denn nun passiert" ?

"Tja, ist Bundestagssitzung" !
 
Kondome !

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.
Diese können aber leider kein Deutsch.

Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.

Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
 
Brasilien !

Robert war im Urlaub in Brasilien.

Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Robert, wie hat es Ihnen denn gefallen in Rio?"

"Ach Chef, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"

Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?"

"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
 
Verkehrsunfall !

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem der Fahrzeuge sitzen zwei Schwule.
In dem anderen ein betrunkener Mann.

Der Betrunkene will das Ganze natürlich ohne Polizei regeln.
Da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro.

Die Schwulen lachen und lehnen ab.

Nun versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab.

Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel.

Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"

Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Detlef, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
 
Eine Wanze !

Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein.

Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.

"Hier bleibe ich nicht länger.
Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, das geht zu weit".
 
Das sind die besten Witze zum Streik !

Unterhalten sich zwei Mütter: „Sag mal, was machst Du mit Deiner Tochter während des Kita-Streiks?
„Ach, das ist kein Problem: Mein Mann arbeitet bei der Bahn.“

Kölnerin zum Postboten: „Streiken Sie?“
Postbote: „Nein, ich arbeite immer so langsam.“

Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Würde doch eh keiner merken ...

Was passiert, wenn jetzt noch die Prostituierten streiken?
Dann geht in Sachen Verkehr gar nichts mehr.

Morgens beim Frühstück: Eltern reden mit den Kindern über den Streik.
Sohnemann wird blass und fragt: Fällt dann auch der Rosenmontagszug aus?

Wieso riecht es Dienstag nicht so streng am Bahnsteig?
Der Zugführer will keinen fahren lassen.

Ab Mittwoch muss wieder mit Verspätungen im Bahnverkehr gerechnet werden.
Grund: Der Streik ist vorbei.
 
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