IKEA Schrank !

Schrank bei IKEA gekauft, zuhause angekommen und sofort aufgebaut .

Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn vorbei, rums, fällt der Schrank zusammen .

Wieder aufgebaut, Sraßenbahn kommt, Schrank fällt zusammen .

Anruf bei IKEA .
Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei .

Monteur baut den Schrank auf ......
Straßenbahn kommt, rums, der Schrank fällt zusammen .

Der Monteur ist ratlos .

Passen Sie auf, sagt er ......
ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt .
Gesagt, getan .

Schrank steht ......
Monteur im Schrank .

In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank .

Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft, und macht die Schranktüren auf .

Der Monteur ganz verlegen, und voller Angst: Kannst mir ruhig ein paar auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht daß ich auf die Straßenbahn warte .

Steinbutt !

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt"?

Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch".

Lehrerin: "Und warum ist der so flach"?

Fritzchen: "Weil der Sex mit einem Wal hatte".

Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist"?

Fritzchen: Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat".

Direktor: "Und warum hat er so große Augen"?

Fritzchen: "Na, der hat das ganze doch gesehen"!

klein vladi !

klein vladi findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn ein .

Das sieht ein Passant und meint: "Den mußt du im Fundbüro abgeben"!

"Nein, der gehört meiner Mama"!

"Und woher willst du das wissen"?

"Weil Papa immer sagt, daß Mama das Geld immer zum Fenster raus wirft"!

Kunstflug

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen.
Beide fliegen.
Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“
Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“

Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“

Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“

In der Drogerie

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Glasauge !

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen..
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglücktenwird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auchdie Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...

Gott! !

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke.

Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Liebhaber !

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Fritzchen !

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: Mein Vater ist Architekt.
Der hat die Alpen gebaut.

Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater sitzt im Knast.
Der hat das Tote Meer umgebracht.

Ein Affe in der Kneipe !

Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe.

Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese.

Der Barkeeper fragt empört den Mann: „Haben sie das gesehen?“
„Was denn?“

„Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!“
Darauf der Mann: „Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.“
Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.

Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.

Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: „Haben sie das gesehen?!“
„Was denn nun wieder?“
antwortet der Mann gelangweilt.

„Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!“
„Ach das meinen Sie“ – antwortet der Mann, „seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!“

Deutschland hat die Gruppe verlassen - Diese 6 Witze gehen grade bei WhatsApp rum !

Lottogewinn !

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen.
Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok!
Wir haben 30 Euro gewonnen.
Hier hast du deine 15 Euro!